viernes, 31 de diciembre de 2010
jueves, 30 de diciembre de 2010
Decidir
Amig@s, querid@s lectores... hemos llegado al final de año nuevamente.
Me gata Pipa se fue convirtiendo, con su dulzura piquetera, y su mezcla de cejas salvajemente enruladas en una excelente compañera de sueño.
Canté con la Vitale, defendí mi territorio, y un día cualquiera de Octubre, me dí cuenta de que me faltaba algo... he hizo falta la falta para que me diera cuenta. Pero no dudé. Ahí fuí, ahí puse el cuerpo y el alma, como siempre, como cada vez que creo.
Hoy me enfrento a un nuevo año quizá muy incierto, demasiado libre, demasiado autónomo, demasido diverso, ....que maravilla...
Hoy me enfrento a un año donde yo debo decidir.
Que bueno!...
Voy a hacer trampa
Me faltan solo 4 entradas para cumplir las 500. La mitad de "las Mil hojas" y como estamos a un día de acabar el año... voy a hacer trampa (me lo merezco!).
jueves, 23 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
Hoy cedo la palabra
1 comentarios:
Anónimo dijo...
Hola, Yo no soy descendientes de inmigrantes , mis padres y mis abuelos nacieron en este continente. Un poco más al norte un poco màs al sur acaso importa ? Los lìmites y las limitaciones son de los hombres miedosos.
Hoy me da mucha tristeza ver a gente cerca mio miràndose el ombligo, egoistas y con muy mala memoria de sus antepasados.
Hoy me da mucha tristeza ver a gente cerca mio miràndose el ombligo, egoistas y con muy mala memoria de sus antepasados.
domingo, 19 de diciembre de 2010
sábado, 18 de diciembre de 2010
No es cuestion de sexo
Ayer nomás se casó mi hermana.
Sí, se casó, con su mujer, a la que ama desde hace 16 años, con la que construyó una familia, levantó una y otra casa a fuerza de trabajo y esfuerzo, muchos días de silencio y otros tantos de envidias y recelos.
Pero como todo llega y todo vuelve, ellas hoy están viviendo su sueño.
Y ahora quién se atreverá a decirme que sigo siendo una utópica...?
Yo sonrío, serena y tranquilamente, mientras otr@s tantos se rasgan las vestiduras, empeñados en no hacerce cargo de sus Cargos y mientras no adverten que cuanto más empeño pongan en enfatizar el odio, la dicriminación, el ocultamiento, el miedo y la mentira, más pronto que temprano harán florecer las voces, las verdades, las caras y las historias.
Yo sigo aquí. Testigo y parte. Feliz y conmocionada. Yo sigo aquí, tratando de dejar testimonio de lo que está sucediendo, porque sigo convencida de que todo lo que pasa será histórico... aunque sea en esta mínima porción de tiempo que nos toca contar...
Gracias a dos personas que levantaron la bandera del "se puede" volvimos a recuperar la fe y los que aún teníamos ese espíritu sensible intacto... nos lanzamos de lleno. Y Ellos no nos defraudaron. Esta vez no.
Yo doy gracias a nuestro gobierno por instaurar y defender la igualdad, y no sólo de sexo... hace mucho, mucho tiempo que no tenía a nadie "concreto" a quien agradecerle nada (salvo a mis seres queridos, obvio), pero esta vez, de verdad, me siento agracedida. Porque mi mamá cobra una mejor jubilación, porque puedo mirar a Boca cuando tengo ganas, porque sé que puedo acceder a cualquier informacion estadística rápida y claramente, porque no tengo que soportar más a los genocidas caminando a mi lado por la calle... porque me hicieron tomar partido. SíEs tiempo de elegir vereda. Y yo estoy de la vereda de la libertad.
Gracias Nestor!, Gracias Cristina!... Felicidades Andre y Michi!!!
HASTA LA VIDA...SIEMPRE!
jueves, 16 de diciembre de 2010
no soy boluda, pienso
Wow!... que añito!!!.
Es incesante, indescriptible, asombosa la vertiginosidad de sucesos, de acontecimientos trascendentes, marcadamente definitorios.
Conductas largamente repetidas que por fin encuentran su punto de quiebre, puntos realmente finales, comienzos realmente palpables, muertes que dan a luz, gente que se creía perdida para siempre y que estaba más cerca que nunca y otra... que parecía gente...
Mentiras marcadas con cenitales, verdades a la luz del sol, Bicentenario, leyes distintas, abolición de la impunidad... un maravilloso año para contraer matrimonio!.
Un año que va a quedar en la historia Argentina por siempre y para siempre. Con todas sus controversias y sus faltas, con todo lo que aún no es, pero para los que como yo, vemos los procesos no sólo desde lo político sino desde lo gestáltico, ha sido el mejor, desde hace más de 50 años a esta parte.
En lo personal, me he reencontrado con algunas personas muy queridas de mi vida, he conocido personas maravillosas, y he aprendido a cerca del disfrute y de los costos.
Sigo amando lo que siempre amé, escribiendo y cantando y descubrí que podía ser una militante si alguien me hablaba claro, sincero, y concreto. No me quiero quedar afuera de esta "obra"... yo quiero ser parte. Porque SOY parte.
En otro post, refiriéndome al programa 678, hablo de la repetición casi compulsiva de los archivos de ese programa y de que al principio me fastidiaba un poco, pero después comprendí cuál era la intención casi "pedagógica"... hay todo un camino democrático por recorrer, por aprender, un ejercicio de pensamiento y de recuerdo que no tenemos y nos hace falta... (porque TN también nos pasa 400 veces por día la misma imagen provocadora de los sucesos en la villa de Soldati... y estamos más acostumbrados a eso).
Hay que aprender a defendernos y a cuidarnos, pero no "de los de afuera"...ojo!
Hay que aprender a defendernos y a cuidarnos, pero no "de los de afuera"...ojo!
Yo no soy una privilegiada, a mí no me va mejor que a nadie, no gano más que un sueldo con el que a penas pago mi alquiler y subsisto, pero... no soy BOLUDA..., sólo, PIENSO.
miércoles, 15 de diciembre de 2010
martes, 14 de diciembre de 2010
Presente
Nada podrá ya hacernos desviar del camino elegido. Por más torpezas, por más errores que podamos cometer, sólo hay una dirección: hacia adelante.
Los cambios y las transformaciones siempre son en parte buenas y en parte malas, como todo. Y cada un@ sabrá ya de los costos que esté dispuest@ a asumir para alcanzar sus sueños y sus metas.
Yo estoy, más que nunca, esperanzada y de pie, con la incertidumbre del devenir ante mí, pero convencida de mi fortaleza y mi convicción. Quiero y defiendo mis ideales y mis amores y espero paciente por lo que aún no llega y no depende de mí.
Soy y estoy en este maravilloso tiempo; revolucionando.
Los cambios y las transformaciones siempre son en parte buenas y en parte malas, como todo. Y cada un@ sabrá ya de los costos que esté dispuest@ a asumir para alcanzar sus sueños y sus metas.
Yo estoy, más que nunca, esperanzada y de pie, con la incertidumbre del devenir ante mí, pero convencida de mi fortaleza y mi convicción. Quiero y defiendo mis ideales y mis amores y espero paciente por lo que aún no llega y no depende de mí.
Soy y estoy en este maravilloso tiempo; revolucionando.
sábado, 11 de diciembre de 2010
Quehaceres
La velocidad de todo lo que ni siquiera sé nombrar me apabulla y me supera tan ampliamente que para mí, desde acá, desde mis dos dedos "mayores" frágiles y lentos, secundados, o mejor dicho, "alentados" por mi imaginario, disparado por la más mínima sensación, es imposible siquiera acercarme a describir lo que siento.
Ya sé (lo supe siempre) que la mayoría de la gente no se detiene a diario a reflexionar. Y que ni siquiera se ha detenido a evaluar la diferencia que existe entre las palabras "pensar" y reflexionar".
Y vaya que la hay!...
No puedo cocinar en estos días... pero mantengo la cocina limpia, impecable. Aunque la casa se caiga a pedazos, la cocina es un bastión que se erige firme, es el lugar a donde tarde o temprano he de volver.
Ya sé (lo supe siempre) que la mayoría de la gente no se detiene a diario a reflexionar. Y que ni siquiera se ha detenido a evaluar la diferencia que existe entre las palabras "pensar" y reflexionar".
Y vaya que la hay!...
No puedo cocinar en estos días... pero mantengo la cocina limpia, impecable. Aunque la casa se caiga a pedazos, la cocina es un bastión que se erige firme, es el lugar a donde tarde o temprano he de volver.
jueves, 9 de diciembre de 2010
Balance
Por estos días crecen las acciones y la poesía macera a la sombra de los trapos limpios que han vuelto a flamear.
No es tiempo de andar mirándose el ombligo, pero no porque yo lo diga, ni porque me a mí me parezca...quién soy yo?. Es más de lo mismo de siempre, desde el principio, desde mucho antes de que yo escribiera, incluso de que naciera. Es porque es. Porque así debe ser. Porque así circula la vida y la energía y todo lo que vive.
Va terminando un año en el que han pasado aquí, en nuestro pequeño círculo íntimo, el de las personas más cercanas, el 90 % de las que pueden leer estas palabras, unas cuantas cosas bastante importantes. Porque tod@s aprendimos en la escuela (para no entrar en el terreno de la psicología) el efecto del "eco". Muchas cosas han cambiado, muchas se han movido de lugar, y hay mucha gente que teme a los cambios. Pero hay otro montón de gente que aún con temor; los afronta.
Los símbolos, los íconos, los viejos paradigmas, todo está otra vez a prueba y yo, como pez en el agua!, porque más temprano que tarde, veo como, lo que no hace mucho escribí en este mismo blog se está haciendo realidad. Veo a personas mayores decir que han recuperado su fe y escucho a los pendejos decir que "tienen ganas". Y a ambos los veo "hacer" y yo misma dejé de pasarme horas acá sentada para salir a hacer y decir lo que creo.
Este no ha sino un año más. Claro que como siempre, lo que esto implica no se podrá apreciar hasta que pasen 40, tal vez 50 años... pero no importa, la sabiduría ancestral instruye básicamente sobre la paciencia. Nada se consigue de un día para otro, esto es la punta del iceberg, pero estamos empezando a mirarnos al espejo... para este 90 %, es un buen comienzo... en buena hora.
jueves, 2 de diciembre de 2010
La Reina
Ella camina erguida con su paso firme, con un negro no tan riguroso y deja entreveer detrás de su sonrisa esa tristeza que lleva prendida allá, en el fondo, porque así lo decide.
Nada escapa a su determinación, a su impulso vital, a su agudo sentido común, desde el sentido más común que pueda asignársele a esa palabra..."sentido".
Ella sabe que no está sola, que la acompañan millones de pequeñas acciones cotidianas, que como un ejército de hormigas protegen y defienden a su Reina trabajando y contruyendo en torno a ella un espacio común y solidario para compartir buenos momentos, para recuperar las horas, para prender los fuegos, y alejar a los depredadores hambrientos de poder y gloria.
Qué poco les va quedando a aquellos que vengan por ello... Ella está tan serena..., Ella no tiene eso que ellos ambicionan...
Nada escapa a su determinación, a su impulso vital, a su agudo sentido común, desde el sentido más común que pueda asignársele a esa palabra..."sentido".
Ella sabe que no está sola, que la acompañan millones de pequeñas acciones cotidianas, que como un ejército de hormigas protegen y defienden a su Reina trabajando y contruyendo en torno a ella un espacio común y solidario para compartir buenos momentos, para recuperar las horas, para prender los fuegos, y alejar a los depredadores hambrientos de poder y gloria.
Qué poco les va quedando a aquellos que vengan por ello... Ella está tan serena..., Ella no tiene eso que ellos ambicionan...
lunes, 29 de noviembre de 2010
La semilla
El viernes 17 de Abril del 2009 escribí en este Blog sólo dos líneas y en estos días, al escuchar a Taty Almeida, decir que a Nestor Kirchner no lo habían enterrado, sino que lo habían "sembrado", las volví a recordar.
En aquel momento escribí: "Es extraño sentir como una herida en vez de hacernos sangrar puede hacernos florecer". Y quizá por aquel tiempo, no tuve tan clara la dimensión de aquellas palabras. Porque los sucesos del último mes están siendo para mí una experiencia nueva, asombrosa y enormemente gratificante.
Escribir un Blog con la asiduidad con la que yo lo hago y desde el lugar en que yo lo escribo, esto es desde la percepción, la sensibilidad y la pasión, sin reglas ni pretenciones, se convierte casi en un "diario", en una reflexión sobre la vida, los pensamientos y los hechos. Y a la luz de estos últimos es que me dí cuenta en cuánto coincidimos con Taty no solo yo, sino millones de anónimos argentinos que lloramos durante dos terribles días con un dolor tremendo, sin entender bien porqué, hasta que la semillita germinó y el verde asomó y los que ya habíamos visto recordamos... y los que no conocían, vieron... y entonces, todos juntos, nos pusimos en acción como nunca antes. Y en cuestión de semanas la memoria, el coraje, y el compromiso pasaron a formar parte del colectivo para defender-NOS.
Siempre tuve fe. Hoy que releí bastante este Blog a sabiendas de que muchas veces lo dije, igual, me doy cuenta de que me quedé "corta". Nunca pensé que las semillas germinarían tan abruptamente, ni con tanta fuerza, ni con tanta determinación.
Y esto no es "Kirchnerismo" ni "Cristinismo"... esto es ni más ni menos que un pueblo que empieza a arraigarse en su tierra, a cuidar y defender su siembra y su cosecha.
En aquel momento escribí: "Es extraño sentir como una herida en vez de hacernos sangrar puede hacernos florecer". Y quizá por aquel tiempo, no tuve tan clara la dimensión de aquellas palabras. Porque los sucesos del último mes están siendo para mí una experiencia nueva, asombrosa y enormemente gratificante.
Escribir un Blog con la asiduidad con la que yo lo hago y desde el lugar en que yo lo escribo, esto es desde la percepción, la sensibilidad y la pasión, sin reglas ni pretenciones, se convierte casi en un "diario", en una reflexión sobre la vida, los pensamientos y los hechos. Y a la luz de estos últimos es que me dí cuenta en cuánto coincidimos con Taty no solo yo, sino millones de anónimos argentinos que lloramos durante dos terribles días con un dolor tremendo, sin entender bien porqué, hasta que la semillita germinó y el verde asomó y los que ya habíamos visto recordamos... y los que no conocían, vieron... y entonces, todos juntos, nos pusimos en acción como nunca antes. Y en cuestión de semanas la memoria, el coraje, y el compromiso pasaron a formar parte del colectivo para defender-NOS.
Siempre tuve fe. Hoy que releí bastante este Blog a sabiendas de que muchas veces lo dije, igual, me doy cuenta de que me quedé "corta". Nunca pensé que las semillas germinarían tan abruptamente, ni con tanta fuerza, ni con tanta determinación.
Y esto no es "Kirchnerismo" ni "Cristinismo"... esto es ni más ni menos que un pueblo que empieza a arraigarse en su tierra, a cuidar y defender su siembra y su cosecha.
sábado, 27 de noviembre de 2010
Sábado
No. No compuse ninguna canción, ni me fui de farra, ni me tomé un "vinito".. ni siquiera me cociné algo rico para mí. En cambio, me sumergí de lleno en el océano de la informática, me volví loca tratando de configurar el diseño de otro blog y tragué muchísima información junto con dos empanadas y una ensalada improvisada ya entrada la madrugada.
De todas maneras, estoy contenta. Agotada, pero contenta. Y antes de irme a dormir, bajaré los 14 pisos a comprar el diario...porque no creo que luego, logre despertarme a tiempo.
Que tengan un buen fin de semana. Disfuten y sean felices... es ahora.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Pensar
No soy muy buena escribiendo. Aún así me aventuré a abrir tres Blogs, aunque en uno de ellos hay mucha poesía de otros autores. Eso está bueno tambien. Cuando una no tiene palabras,o sabiduría, hay que tener la humildad suficiente como para recurrir a los que han tenido la claridad, a los que han sabido decir.
Este ha sido en mi vida, y en mi país, un año pleno de enseñanzas, de reveses, de apuestas perdidas y de conquistas ampliamente superadas. Este ha sido un año que comenzó con esperanzas utópicas y de desencantos generacionales... y no está mal. Nos estamos acomodando. Ell@s son l@s nuevos aires y nosotr@s traemos la Historia.
Ell@s igual traen algo aprendido y nosotr@s, por las dudas, lo rebartimos.
Si logramos desencadenar la eterna hegemonía... quizá seamos libres para emparentarnos con quien tengamos más afinidad.
Pensar. Y dejar Pensar.
No hay otro camino.
martes, 23 de noviembre de 2010
Un nudo en el pañuelo
No hice un nudo en el pañuelo, porque ya lo tenía incrustado ahí, justito ahí donde siempre se incrustan los nudos. Entonces... para qué?. Lo llevaría siempre conmigo a donde fuera, todo el tiempo, toda la vida, dormiriría conmigo y pasearía por Plaza Francia los sábados a la tarde sin que nadie se enterase.
Tampoco me maquillé. No hacía falta. No iba a volver atrás y con el tiempo, las marcas se acomodan en la cara, se adaptan a su mapa y ya no es factible saber de dónde ni de cuando ni de quién.
Ya no tengo certezas. Eso es bueno. La parte difícil es ser paciente.
Ahora que ha pasado el tiempo, que el nudo es nudo, que el hueco es hueco y que todo es incertidumbre; yo estoy en paz conmigo y con mi amor.
Tampoco me maquillé. No hacía falta. No iba a volver atrás y con el tiempo, las marcas se acomodan en la cara, se adaptan a su mapa y ya no es factible saber de dónde ni de cuando ni de quién.
Ya no tengo certezas. Eso es bueno. La parte difícil es ser paciente.
Ahora que ha pasado el tiempo, que el nudo es nudo, que el hueco es hueco y que todo es incertidumbre; yo estoy en paz conmigo y con mi amor.
domingo, 21 de noviembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
Ya no soy tu Margarita
Alrededor los circos siguen dando sus espectáculos. En el Congreso, en el ciberespacio, en el trabajo y en la calle. Yo voy transitando a traves de ellos y tratando de no pagar la entrada más cara de lo que cuesta.
Para mí ha llegado un tiempo de ahorro de semillas, de energía y de dar la cara, de menos palabras.
Antes me preocupaba más lo que se pensara de mí, cómo podía caer, qué se podía entender y me la pasaba dando explicaciones. Ahora no. Y sí, me han dicho por ahí que "ya no sos mi margarita". Y no. No. Pero no es que yo haya cambiado mucho, yo sigo creyendo lo que creo, sintiendo lo que siento y pensando lo que pienso. La pequeñísima y sutil diferencia es que me llegó ese momento por el que tanto laburé y que vengo escribiendo desde siempre, y que además, confluye literalmente con la situación social de mi país: el de tomar al toro por las astas, el de HACER.
Claro... mientras una teoriza sobre la búsqueda del equilibrio y la superación, sobre sincerarse y abrirse, sobre no dejarse avasallar ni violentar está todo bien, ahora cuando una "aplica" la teoría... ahh bueno... se volvió loquita...
Y see ché.... ya no soy tu margarita... ahora me llaman Sandra.
Para mí ha llegado un tiempo de ahorro de semillas, de energía y de dar la cara, de menos palabras.
Antes me preocupaba más lo que se pensara de mí, cómo podía caer, qué se podía entender y me la pasaba dando explicaciones. Ahora no. Y sí, me han dicho por ahí que "ya no sos mi margarita". Y no. No. Pero no es que yo haya cambiado mucho, yo sigo creyendo lo que creo, sintiendo lo que siento y pensando lo que pienso. La pequeñísima y sutil diferencia es que me llegó ese momento por el que tanto laburé y que vengo escribiendo desde siempre, y que además, confluye literalmente con la situación social de mi país: el de tomar al toro por las astas, el de HACER.
Claro... mientras una teoriza sobre la búsqueda del equilibrio y la superación, sobre sincerarse y abrirse, sobre no dejarse avasallar ni violentar está todo bien, ahora cuando una "aplica" la teoría... ahh bueno... se volvió loquita...
Y see ché.... ya no soy tu margarita... ahora me llaman Sandra.
martes, 16 de noviembre de 2010
Desaforada
Si, es verdad. ya no me rasgo las vestiduras, ni tampoco paso días y días rumiando los porqué de mis desilusiones. Ni siquiera tomo los tropiezos como "errores", cuando son sólo eso; "tropiezos". Pero sin embargo, no deja de sorprenderme la capacidad de las personas para persistir en la negación. En SU negación, en la negación de sí mismas, de la realidad y de lo que ellas generan y alimentan y en el nivel de enojo y agresión que les produce que alguien sea coherente en sus acciones y su discurso. Que no les "haga el verso", que no les "dore la píldora". (Sería mucho más cómodo y conocido que se les mintiera, que se fuese más "amable", menos expeditiva; porque parece que ser sensible y ser expeditiva son cosas incompatibles...)
Es increíble cómo a cierta altura de la vida, algunas personas prefieren aferrarse a lo poco pobre y triste, a lo acostumbrado, perdido y extrañado, repitiéndose una y otra vez que " ya no hay nada que hacer". Pero peor aún, es que se ensañen con aquellos que sí creemos que podemos seguir creciendo y cambiando a fuerza de intentarlo una y otra y otra vez, creyendo que sí es posible y nos abramos ingenuamente a compartir con ellos nuestro sentir. Su burla, su altanera arrogancia, su inconsistencia argumental deja huecos por donde se ven enormes vacíos rebosantes de soledad. Hasta se advierte un dejo de... envidia?
No se... no voy a decir que me da pena, porque no me da. La arrogancia no me da pena. Me molestan l@s mal@s perdedor@s, la gente que hace trampas, la que sangra por la herida, la que te apuñala por la espalda, la que sin acuerdo, cambia reglas del juego.
No, no me da pena, y tampoco me dan más ganas de jugar. Así que, yo me salgo de ciertos juegos.
Es increíble cómo a cierta altura de la vida, algunas personas prefieren aferrarse a lo poco pobre y triste, a lo acostumbrado, perdido y extrañado, repitiéndose una y otra vez que " ya no hay nada que hacer". Pero peor aún, es que se ensañen con aquellos que sí creemos que podemos seguir creciendo y cambiando a fuerza de intentarlo una y otra y otra vez, creyendo que sí es posible y nos abramos ingenuamente a compartir con ellos nuestro sentir. Su burla, su altanera arrogancia, su inconsistencia argumental deja huecos por donde se ven enormes vacíos rebosantes de soledad. Hasta se advierte un dejo de... envidia?
No se... no voy a decir que me da pena, porque no me da. La arrogancia no me da pena. Me molestan l@s mal@s perdedor@s, la gente que hace trampas, la que sangra por la herida, la que te apuñala por la espalda, la que sin acuerdo, cambia reglas del juego.
No, no me da pena, y tampoco me dan más ganas de jugar. Así que, yo me salgo de ciertos juegos.
viernes, 12 de noviembre de 2010
La salud mental
La salud mental tiene su parte fastidiosa.
A medida que un@ va adquieriendo un poco más de grasa para lubricar la cadena y evitar así caer en los recurrentes "accidentes" de siempre, también adquiere cierta conciencia de las cosas que nunca más podrá hacer. Esas que antes servían para, al menos, "hacer catarsis" en los días nefastos. Porque, claro... ya sabemos lo que pasa después.
Así que por un lado vamos maravillosamente, y por el otro, estamos bien jodid@s.
Por ej. si usted estuvo tremendamente enamorad@ de alguien, lo probaron todo y no funcionó, se distanciaron, ud. no supo nunca más nada de él o ella y hasta incluso ud. mism@ intentó otras relaciones, pero sigue pensando que "no habrá ningun@ igual, no hará ningun@" y una noche se sienta solit@ en su casa, frente a la PC, pensando... ¿cómo estará?... qué ganas de.... Se tiene que quedar con la duda y las ganas. Sí. Así como lo lee. Nada de llamados telefónicos tímidos e "hipersinceros", ni mails rebuscados, que de tanto pensar las palabras terminan diciendo lo único que no quería decir: Nada. Se me distrae en otra cosa.
El cuerpo tiene una maravillosa capacidad de recuperación y una ambigua tendencia a olvidar el dolor (porque a veces está bueno recordarlo y otras se agradece el borrón), pero la salud mental reside en no dejar de sentir, tratando de tener presente qué cosas nos hacen mal. No se puede (ni se debe) invadir el espacio de alguien que eligió no estar, no se puede "recostruir" en la fantasía. No hay vuelta atrás cuando se inició el camino de la recuperación de los propios valores, del respeto por un@ mism@, de la acción.
La salud mental "es aburrida" le dijo una vez una paciente a mi psicóloga. Y por un momento yo creí lo mismo, pero no, lo que pasa es que un@ ya no puede echar mano de aquellos viejos recursos porque ya es una persona distinta; una persona que aprendió a cuidar de sí misma.
A medida que un@ va adquieriendo un poco más de grasa para lubricar la cadena y evitar así caer en los recurrentes "accidentes" de siempre, también adquiere cierta conciencia de las cosas que nunca más podrá hacer. Esas que antes servían para, al menos, "hacer catarsis" en los días nefastos. Porque, claro... ya sabemos lo que pasa después.
Así que por un lado vamos maravillosamente, y por el otro, estamos bien jodid@s.
Por ej. si usted estuvo tremendamente enamorad@ de alguien, lo probaron todo y no funcionó, se distanciaron, ud. no supo nunca más nada de él o ella y hasta incluso ud. mism@ intentó otras relaciones, pero sigue pensando que "no habrá ningun@ igual, no hará ningun@" y una noche se sienta solit@ en su casa, frente a la PC, pensando... ¿cómo estará?... qué ganas de.... Se tiene que quedar con la duda y las ganas. Sí. Así como lo lee. Nada de llamados telefónicos tímidos e "hipersinceros", ni mails rebuscados, que de tanto pensar las palabras terminan diciendo lo único que no quería decir: Nada. Se me distrae en otra cosa.
El cuerpo tiene una maravillosa capacidad de recuperación y una ambigua tendencia a olvidar el dolor (porque a veces está bueno recordarlo y otras se agradece el borrón), pero la salud mental reside en no dejar de sentir, tratando de tener presente qué cosas nos hacen mal. No se puede (ni se debe) invadir el espacio de alguien que eligió no estar, no se puede "recostruir" en la fantasía. No hay vuelta atrás cuando se inició el camino de la recuperación de los propios valores, del respeto por un@ mism@, de la acción.
La salud mental "es aburrida" le dijo una vez una paciente a mi psicóloga. Y por un momento yo creí lo mismo, pero no, lo que pasa es que un@ ya no puede echar mano de aquellos viejos recursos porque ya es una persona distinta; una persona que aprendió a cuidar de sí misma.
jueves, 11 de noviembre de 2010
martes, 9 de noviembre de 2010
Causal
Para quienes, como yo, creen que todo tiene que ver con todo y están siempre alertas a leer las señales de los tiempos y a escuchar-se, este ha sido un año de tremendas manifestaciones y grandes revelaciones.
Este año me ocurrió, por ejemplo, que por primera vez en mi vida, establecí una relación con una persona muchísimo más joven que yo, y más allá de lo anecdótico, no reparé, sino hasta hace pocos días, en qué fue lo que realmente me había atraído de ella: era una militante, alguien con quien podía compartir “mis ideales”.
Después del fracaso estrepitoso, me quedé pensando y empecé a observar que así como yo, había cantidad de gente en mi misma situación; desencantada de la generación de los 70 y cambiando sábanas mojadas. Pero ya no huyendo tan desesperadamente de sus congéneres, sino, como pegando la vuelta y empezando a generar espacios menos virtuales, donde poder mostrarse, cada un@ con lo que venga y reconociéndose de manera tal de recuperar los códigos de comunicación en común, cierta complicidad, algo de aquella espontaneidad que yo recuerdo haber tenido, antes de que nos arrasara la era del individualismo feroz.
No es casual que nos pase esto mientras nos pasa que se tambalean todos los símbolos y paradigmas que durante más de 50 años hicieron de la gente de mi país un montón de pobres corazones oprimidos alimentados sólo de miedo y mentiras.
No es casual, que algo parecido esté sucediendo en la mayoría de nuestros países hermanos.
No fue casual que durante los festejos del Bicentenario, todo el pueblo rebalsara las calles y aunque nadie lo haya dicho… volvió a ver desfilar un ejército de soldaditos de plomo… subordinados a la Jefa de las Fuerzas Armadas, en perfecta armonía al lado del stand de las Madres…
No es casual que Néstor Kirchner se haya muerto justo ahora (mal que nos pese a los que lo queremos y a los que lo odian), porque su muerte nos obligó a pasar revista de cómo estábamos hace nada más que 7 años… y en cierto modo, a tomar una decisión: defender y cuidar lo que ya conseguimos. Y much@s de nosotr@s salimos a la calle, a la militancia, por primera vez en la vida.
No. Nada es casual. Por primera vez, después de 30 años, a mí me dan ganas de pasarme todo un sábado en una asamblea de Facebook 678 auto convocados y de volver a salir cada vez que haga falta, de decir y sostener lo que pienso y a no dejarme avasallar ni engañar por nadie NUNCA MAS.
Es verdad que el lugar donde un@ elige vivir es su hogar, y las personas de las que se rodea, son en alguna medida, como su familia, por eso, sigo sosteniendo que nada es casual, hoy mi hogar vuelve a ser “la casa grande” donde los jóvenes son eso: jóvenes y nuevos vientos de esperanza, los mayores,(los que no se anquilosaron), como siempre, la sabiduría que contiene y acompaña y nosotros, los afortunados sobrevivientes, en platea central de la historia, listos para dar batalla.
No. No es casual.
jueves, 4 de noviembre de 2010
miércoles, 3 de noviembre de 2010
martes, 2 de noviembre de 2010
Penitencia
Hace mucho que no escribo, así, desde mí. Y la verdad, no es que no haya motivos... los tengo de sobra. Nunca sé si en este blog hablo de mí o de mis fantasías, de mis ideales o de mi realidad. Y casi todo el tiempo creo que es una mezcla de todo eso y que por eso mismo sigue manteniendo su espíritu de "cocina de emociones". A veces entran algunos comensales, aportan sus condimentos y compartimos la mesa. A veces sólo cocino para mí, otras veces sólo escucho la música de fondo... y la mayoría de las veces hago muchas cosas a las vez...
Pero en estos días estuve tan triste y tan conmovida que no supe qué decir, ni qué hacer. Me quedé quieta, paralizada. Y ya pasado el golpe, el momento, haciendo foco en qué es exactamente lo que más me duele, debo reconocer, que es lo mucho que aún nos falta... lo endebles, lo intolerantes, lo crueles, lo discriminatorios, lo arrogantes y poco respetuosos que somos de nosotros mismos. Porque a fin de cuentas... el que tenemos en frente no es más que un reflejo de nosotr@s mism@s.
Y no habrá Patria ni Dios que nos lo demanden... sólo habrá pena y olvido.
Pero en estos días estuve tan triste y tan conmovida que no supe qué decir, ni qué hacer. Me quedé quieta, paralizada. Y ya pasado el golpe, el momento, haciendo foco en qué es exactamente lo que más me duele, debo reconocer, que es lo mucho que aún nos falta... lo endebles, lo intolerantes, lo crueles, lo discriminatorios, lo arrogantes y poco respetuosos que somos de nosotros mismos. Porque a fin de cuentas... el que tenemos en frente no es más que un reflejo de nosotr@s mism@s.
Y no habrá Patria ni Dios que nos lo demanden... sólo habrá pena y olvido.
domingo, 31 de octubre de 2010
El pequeño Militante
Tomé esta foto durante una de las cientos de paradas que se iban haciendo en la lenta procesión hacia la casa Rosada. Un camino serpenteado, de más de 20 cuadras, a través de las cuales una joven madre cargó durante casi 12 horas a este bebé en sus brazos, sólo para pasar esos escasos 10 segundos que duró el recorrido, delante del féretro de Néstor Kirchner y decirle "gracias", como todos (y sin el "casi"), los demás que estábamos ahí.
De la cantidad de fotos que tomé entre llanto, canto y silencio, me quedé con esta imagen: la de la sonrisa de un pequeño depreocupado y sereno militante que se bancó todo un día "de pie" sin chistar ni una vez, aferradito a su bandera argentina. Me pareció la más elocuente, la más significativa, la síntesis perfecta de lo que viví y siento.
Me volví a sentir orgullosa de ser parte de este pueblo.
Gracias a Nestor, Gracias a Cristina y Gracias a mi gente.
miércoles, 27 de octubre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
Rastros de Aire
Sombreros de paja, banalidades. Rostros suspendidos en el aire, en el silencio, al otro lado del teléfono: Nada que valga la pena.
La cobardía no vale la pena.
La victimización no vale la pena.
El orgullo desmedido no vale la pena: padres y madres de la soledad al fin.
Por las palabras huecas y lastimosas chorrean las gotas de las heridas, algo de la ignorancia tan bien camuflada bajo algunos pocos y mal intencionados argumentos esgrimidos con torpeza y finalmente la soberana impotencia... el no-poder.
Antes me daba tristeza... que soberbia!. Ahora no. Ahora sólo miro con cierto ecepticismo y evalúo mejor mi modesta estrategia.
La cobardía no vale la pena.
La victimización no vale la pena.
El orgullo desmedido no vale la pena: padres y madres de la soledad al fin.
Por las palabras huecas y lastimosas chorrean las gotas de las heridas, algo de la ignorancia tan bien camuflada bajo algunos pocos y mal intencionados argumentos esgrimidos con torpeza y finalmente la soberana impotencia... el no-poder.
Antes me daba tristeza... que soberbia!. Ahora no. Ahora sólo miro con cierto ecepticismo y evalúo mejor mi modesta estrategia.
domingo, 24 de octubre de 2010
A la cancha!
Un fin de semana a full. Recambio de energías, mucha música en el aire, risas, festejos y agradecimientos varios. Y no es que haya llegado el clima adecuado, no... aún sigue haciendo unas temperaturas que no me satisfacen para nada. Es sólo la vida devolviendo multiplicado.
Se termina el recreo y otra vez al trabajo, al "otro", al que nos da de morfar. Pero también otra vez a escribir y a ensayar, a cocinar y a ocuparnos de crear, de generar, de mejorar. Otra vez a entrenar para seguir sintiendo que avanzamos, que crecemos, que somos l@s dueñ@s de nuestro tiempo, nuestra energía y nuestro espacio, para seguir aprendiendo a ser cada vez más solidari@s, más atent@s y más amoros@s.
A la cancha otra vez... que allí es donde se ven los pingos.
Se termina el recreo y otra vez al trabajo, al "otro", al que nos da de morfar. Pero también otra vez a escribir y a ensayar, a cocinar y a ocuparnos de crear, de generar, de mejorar. Otra vez a entrenar para seguir sintiendo que avanzamos, que crecemos, que somos l@s dueñ@s de nuestro tiempo, nuestra energía y nuestro espacio, para seguir aprendiendo a ser cada vez más solidari@s, más atent@s y más amoros@s.
A la cancha otra vez... que allí es donde se ven los pingos.
jueves, 21 de octubre de 2010
Canto
Por fin lo hice. Después de años. sí, años. Muchos. Escribí un mail, hablé por teléfono y fui. Empecé a tomar clases de canto con una de las personas que más admiro dentro de la música de mi país.
Parecía algo tan lejano, tan inaccesible y sin embargo hasta me encontré con la sorpresa de que mi voz aún está sana e intacta, lista para cualquier desafío. Es decir: no tengo excusas.
Una vez más el fantasma de lo imposible ha sido vencido por el poder de la acción. Y yo me hago una fiesta y bailo y canto a mi alrededor... porque ya venía siendo hora.
Parecía algo tan lejano, tan inaccesible y sin embargo hasta me encontré con la sorpresa de que mi voz aún está sana e intacta, lista para cualquier desafío. Es decir: no tengo excusas.
Una vez más el fantasma de lo imposible ha sido vencido por el poder de la acción. Y yo me hago una fiesta y bailo y canto a mi alrededor... porque ya venía siendo hora.
miércoles, 20 de octubre de 2010
martes, 19 de octubre de 2010
Tiempo de Gracia
Escribo y corro. Miro películas y me preparo para volver a cantar.
Lentamente vuelvo a alimentarme de lo que mi cuerpo me pide;much@s de ustedes ya saben como es eso..., no pasa demasiado sin que la intoxicación de harinas y azúcares empiecen a trinar dentro de mí, pidiéndome a gritos ser explusados de allí dentro...jajajja... a veces me doy gracia... No es que me empeñe en cuidarme... es simplemente que mi cuerpo ya vino diseñado así. Tiene ciertos límites, casi "inviolables" y por cierto bastante diferentes a los de la mayoría de la gente.
Claro que en otras cosas tengo dificultades, como fue en el caso del alcohol en su momento, o con el cigarrillo, (que jamás pensé que podría dejar), o para formar una pareja estable y duradera..., pero como sucede en todo, poco a poco y de tanto ejercitar las memorias todas, voy teniendo cada vez más presente que todo tiene su tiempo y su razón de ser, que no cualquiera es el momento para aprender por más ganas y empeño que se le ponga, y que si de verdad, mientras camina, una se va despojando de los odios, los rencores, las culpas y empieza a quererse y a valorarse, entonces, adquiere cierta serenidad para ir tomando cada día como eso: un montón de tiempo de gracia para intentar más y mejor.
Lentamente vuelvo a alimentarme de lo que mi cuerpo me pide;much@s de ustedes ya saben como es eso..., no pasa demasiado sin que la intoxicación de harinas y azúcares empiecen a trinar dentro de mí, pidiéndome a gritos ser explusados de allí dentro...jajajja... a veces me doy gracia... No es que me empeñe en cuidarme... es simplemente que mi cuerpo ya vino diseñado así. Tiene ciertos límites, casi "inviolables" y por cierto bastante diferentes a los de la mayoría de la gente.
Claro que en otras cosas tengo dificultades, como fue en el caso del alcohol en su momento, o con el cigarrillo, (que jamás pensé que podría dejar), o para formar una pareja estable y duradera..., pero como sucede en todo, poco a poco y de tanto ejercitar las memorias todas, voy teniendo cada vez más presente que todo tiene su tiempo y su razón de ser, que no cualquiera es el momento para aprender por más ganas y empeño que se le ponga, y que si de verdad, mientras camina, una se va despojando de los odios, los rencores, las culpas y empieza a quererse y a valorarse, entonces, adquiere cierta serenidad para ir tomando cada día como eso: un montón de tiempo de gracia para intentar más y mejor.
domingo, 17 de octubre de 2010
viernes, 15 de octubre de 2010
Pesadilla
Todos mis deseos estaban expuestos. Todos mis poderes, todas mis debilidades. Abrí el abanico y te deje ver los colores, te llenaste los ojos, bailaste a mi ritmo, cantaste conmigo, tomaste mi mano te seguí sin preguntas.
Todo fue una fiesta mientras duró, pero no sucedió que la fiesta se acabó, ni se interrumpió, ni se malogró..., sólo desperté de la pesadilla.
Todo fue una fiesta mientras duró, pero no sucedió que la fiesta se acabó, ni se interrumpió, ni se malogró..., sólo desperté de la pesadilla.
martes, 12 de octubre de 2010
Realidades
Historias, pensamientos, misceláneas, videos, fotos, "derrapes varios"; como lleva por nombre algún post de por ahí. Todo eso se cuece a fuego lento las 24 hs. aquí.
A veces me visitan ángeles, a veces hordas de demonios. A veces, simplemente soy yo inventando otra realidad, a veces es la realidad relatándome.
Ahora por ejemplo no sé bien cuál de todas es. Porque hace unos días que mi proverbial desorden ha desparecido y ha sido reemplazado por un impecable estado de armonía y limpieza, he vuelto al estado primario del ser humano (ser uno), he dejado de beber y también (y he aquí lo más increíble)... he dejado de fumar.
Creo que aún sigo despertándome en mitad de la noche para constatar si alguna de todas estas cosas son mentira, y hasta salgo al balcón a ver si me visita algún ángel ó alguno de los otros... pero no, todo sigue tan sereno como antes de acostarme...
A veces me visitan ángeles, a veces hordas de demonios. A veces, simplemente soy yo inventando otra realidad, a veces es la realidad relatándome.
Ahora por ejemplo no sé bien cuál de todas es. Porque hace unos días que mi proverbial desorden ha desparecido y ha sido reemplazado por un impecable estado de armonía y limpieza, he vuelto al estado primario del ser humano (ser uno), he dejado de beber y también (y he aquí lo más increíble)... he dejado de fumar.
Creo que aún sigo despertándome en mitad de la noche para constatar si alguna de todas estas cosas son mentira, y hasta salgo al balcón a ver si me visita algún ángel ó alguno de los otros... pero no, todo sigue tan sereno como antes de acostarme...
sábado, 9 de octubre de 2010
Lost
Yo era fanática de la serie "Lost". La seguía temporada tras temporada, hasta que comenzó la 6ta, la última, donde por alguna razón que solo mi subconciente conoce, después de ver sólo el primer capítulo decidí esperar para verla toda junta más adelante, cuando finalizara. Y así pasó mucho, pero mucho tiempo. Este fin de semana, y sin moverme de delante del televisor me ví los 18 cap. de la serie de corrido. Y entonces comprendí porque me había tomado tanto tiempo. Y también porqué habia elegido "este" momento para verlos.
Mi vida está cambiando vertiginosamente, como suele hacerlo cuando me lo tomo en serio. Los demonios salen expulsados con cada ataque de tos y yo no me envalentono, mantengo la cabeza erguida y el paso firme, uno a uno.
Cuando duermo, descanso. Cuando despierto... me asombro.
Mi vida está cambiando vertiginosamente, como suele hacerlo cuando me lo tomo en serio. Los demonios salen expulsados con cada ataque de tos y yo no me envalentono, mantengo la cabeza erguida y el paso firme, uno a uno.
Cuando duermo, descanso. Cuando despierto... me asombro.
miércoles, 6 de octubre de 2010
La mirada en los espejos
Tengo un inmenso espejo al lado de mi cama. Cualquiera pensaría que es algo "muy fuerte", que debo estar todo el tiempo encontrándome con mi imagen aunque no quiera. Y sin embargo no. El refracta la luz que entra por la ventana y la multiplica haciendo más amplia y blanca la habitación y yo lo ignoro impunemente. Quizá porque ya no necesite buscarme. Quizá porque ni siquiera me haga falta ya reconocerme en él.
martes, 5 de octubre de 2010
lunes, 4 de octubre de 2010
Ciclos
De una u otra manera los sucesos van empujando la rueda cíclica de la vida. Así, a nivel mundial, las cosas están tomando otro sentido. Los tiempos corren y con ellos, a una velocidad cada vez más vertiginosa, corren los cambios.
Nadie hubiese siquiera imaginado que Latinoamérica se convertiría en pocos años en lo que se está convirtiendo. Nadie hubiese osado pensar que por todas partes la desinformación que conduce a la mentira y desemboca en la dominación, se iba a estar cayendo a pedazos como lo está haciendo frente a gobiernos que no temen enfrentarse a los grandes monopolios A nadie se le iba a ocurrir pensar que el coraje, la determinación y el amor a la Patria y a su gente seguían existiendo.
Y mucho menos que todo esto se iba a dar en un marco de inalterable pacifismo.
Para desesperación de algunos y para esperanza de muchos otros, el cambio ya está en marcha, los pueblos comienzan a ponerse de pie y se van fortaleciendo. Y ahora sí… pobre de aquellos que han hecho tanto daño… porque inexorablemente la rueda seguirá girando y les devolverá a cada uno lo que han sembrado.
Yo me siento orgullosa y feliz de ser parte de este tiempo y de ir cambiando junto con él.
viernes, 1 de octubre de 2010
Mitos y Leyendas de la Amazonía El señor de la tierra
A pesar de que no estoy de acuerdo con lo de "Mitos y Leyendas"...,( lo que no me parece poca cosa), esta noche publico este video particularmente comprometida con su contenido, porque al escuchar a su protagonista, comprendí cuánto he crecido ultimamente. Y me siento profunda y humildemente agradecida.
martes, 28 de septiembre de 2010
Diástole y Sístole
La vena cava superior y la vena cava inferior siguen haciendo laboriosamente su trabajo sin que nadie lo note, sin que ninguno de nosotros ni siquiera repare en ello por un segundo, a no ser que algo ande mal. Ahi se nos queman todos los papeles. Pero mientras tanto, seguimos tirando de la soga.
El corazoncito es un cuchitril muy compacto que llevamos instalado debajo de la teta izquierda y que cumple afanosamente su tarea, pero que además carga con la puta mala leche de haber salido electo como emblema de los sentimentos... pobre, no? A quién se le habrá ocurrido tamaña idea?
Porque la verdad... si una mira un corazón al descubierto... no tiene nada de sentimental.
Y bueh... será esa obsesión carnal, esa cosa de no poder despegar el sentimiento de la imagen.
A mí, la verdad, ahora que lo pienso no me pasa nada "por el corazón", más que el latido que me mantiene con vida... la sístole y la diástole que hacen que todo funcione y que soy plenamente conciente de que pueden fallar en cualquier momento por cualquier motivo que desconoceré. Y sin embargo, como todos, sigo usando esas frases tan trilladas "en mi corazon", " desde mi corazón"...
A veces me gustaría ser un poco más pragmática. un poco menos inocente. y no hablo de lo literario, hablo de la vida. A veces me gustaría encontrar las palabras que quiero decir. Y a veces de tanto pensar, ya es tiempo de callar otra vez.
El corazoncito es un cuchitril muy compacto que llevamos instalado debajo de la teta izquierda y que cumple afanosamente su tarea, pero que además carga con la puta mala leche de haber salido electo como emblema de los sentimentos... pobre, no? A quién se le habrá ocurrido tamaña idea?
Porque la verdad... si una mira un corazón al descubierto... no tiene nada de sentimental.
Y bueh... será esa obsesión carnal, esa cosa de no poder despegar el sentimiento de la imagen.
A mí, la verdad, ahora que lo pienso no me pasa nada "por el corazón", más que el latido que me mantiene con vida... la sístole y la diástole que hacen que todo funcione y que soy plenamente conciente de que pueden fallar en cualquier momento por cualquier motivo que desconoceré. Y sin embargo, como todos, sigo usando esas frases tan trilladas "en mi corazon", " desde mi corazón"...
A veces me gustaría ser un poco más pragmática. un poco menos inocente. y no hablo de lo literario, hablo de la vida. A veces me gustaría encontrar las palabras que quiero decir. Y a veces de tanto pensar, ya es tiempo de callar otra vez.
lunes, 27 de septiembre de 2010
"El que apuesta por necesidad pierde por obligación"
Hay veces en que no me hace sentir mal perder una apuesta. Son las veces en las que juego limpio y apuesto sólo lo que puedo y lo que tengo.
Ahora bien. Hay varias maneras de perderla. Una es jugar hasta que el juego se consuma en sí mismo y perderlo todo. Otra, por ejemplo, es elegir retirarse cuando una percibe que las reglas no están siendo respetadas por l@s jugadores involucrados y no hay nadie que arbitre en el asunto.
Algo así acaba de sucederme y, la verdad, a pesar de sentirme un poco tonta porque nuevamente puse todas mis cartas demasiado apresuradamente sobre la mesa y no guardé ninguna para poder lidiar con la astucia de los demás jugadores, que evidentemente se tomaron el juego mucho, pero mucho más en serio que yo, onda "a matar o morir"..., me siento tranquila.
A mí no me gusta ni matar ni morir por una apuesta, sigo insistiendo, lo que de verdad vale la pena es jugar.
Disfruten la semana de Primavera!
A mí no me gusta ni matar ni morir por una apuesta, sigo insistiendo, lo que de verdad vale la pena es jugar.
Disfruten la semana de Primavera!
jueves, 23 de septiembre de 2010
martes, 21 de septiembre de 2010
Carpetas
Deliberadamente acopio papeles y objetos, información de todo tipo y en cualquier formato siempre que algún detalle me llama la atención.
Muchas veces transcurre bastante tiempo hasta que descubro la utilidad o el beneficio de gran parte de esas cosas. Y casi siempre es porque en general, (lo sé por experiencia), todas guardan relación entre sí pero carecen de sentido si se las examina individualmente. Rara vez dispongo de todas las “piezas” al momento de pretender hacerme la idea de para qué han llegado a mis manos. De manera que las veces que sucede, las ocasiones en que el aspecto gestáltico del todo se manifiesta por sobre el de las partes y se me aclara el entendimiento, poniendo de manifiesto la lógica irreductible de la intuición, el resultado suele ser verdaderamente asombroso, y no precisamente por el aspecto “útil”, sino más bien por lo categórico y entonces vuelvo a celebrar la fe en los sentidos. La mágica mano que me conduce por los vericuetos de la incertidumbre hacia el descubrimiento y el aprendizaje me mantiene despierta y atenta, no desechando nada hasta no estar segura de que ya cumplió su ciclo conmigo, agregando y cambiando piezas de lugar, completando así cosas que tiempo atrás me hubiesen sido incomprensibles y avanzando una casilla con cada nueva imagen, con cada nuevo sentimiento y, a veces, con cada “archivo recuperado” que logro completar.
Es como un juego con el que vine programada. Me divierte jugar. Y soy muy buena en eso, de practicar, nomás.
Claro que en el terreno de lo vincular todo se torna un poco más complejo, pero no puedo dejar de reconocer que aunque ese ya sea un nivel mucho más elevado, sigue siendo parte del juego…
domingo, 19 de septiembre de 2010
Nada más
Emerger de un tibio y reparador baño de inmersión, enfundarse en la camisa de la persona amada, cenar a la luz tenue que invade el comedor desde la ciudad toda y sentarse en patas a escribir con la panza llena y el corazón contento, repasando la eternidad que ha durado el día, los acontecimientos, las ternuras y las tempestades, los sabores y las velocidades, la música en mis oídos y el placer que siempre me recorre al poder recoger las palabras testigo, como memoria, como cuento, como fábula, como invento.
Soy feliz en este instante y no importa nada más.
Soy feliz en este instante y no importa nada más.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Antes, durante y después
En algún momento sucedió que dejé de enroscarme tanto. quizá a fuerza de gastar cuerinas con el culo, de ser persistente, de no dejarme convencer a mí misma por mis propias supuestas "certezas"... quizá, pero no estoy demasiado segura. Y la verdad no me importa. Lo que sí importa es que dejé de torturarme con la cámara oculta hacia mi interior. Y la verdad es que ando mucho más ligera por la vida.
Esto no significa que haya perdido mi acidéz, ni mi carácter, ni mucho menos mi nivel de exigencia para algunas cosas... ya sabemos, un@ no deja jamás de ser quien es. Pero me encuentro un tanto más tolerante y bastante menos asustada.
Ya no cualquier rostro me remite a otros rostros. Ya no me resulta tan fácil hacer borrón y cuenta nueva, ni cargarle a otros mis propias imposibilidades. Pero tampoco arrastro la culpa, como un lastre.
Yo sabía, siempre supe, que llegaría un día en que me sentiría bien. Bien con la vida, conmigo, con lo que tengo y lo que no es mío. Sabía que tardaría, y a veces sufría pensando en cuánto, pero ya tampoco importa eso, porque lo que entonces no sabía era todo lo que aprendería en el tránsito. Todo el amor, todas las aventuras, todas las risas, todos los regalos que iría recolectando. Así que ahora, que siento que por fin el tiempo está llegando, me dispongo a disfrutar y reflejar, mientras sigo sumando, mientras sigo cantando, cocinando y amando como si fuese la primera vez, pero sabiendo que en cada acto va una mujer mucho mejor que la que fue ayer.
Esto no significa que haya perdido mi acidéz, ni mi carácter, ni mucho menos mi nivel de exigencia para algunas cosas... ya sabemos, un@ no deja jamás de ser quien es. Pero me encuentro un tanto más tolerante y bastante menos asustada.
Ya no cualquier rostro me remite a otros rostros. Ya no me resulta tan fácil hacer borrón y cuenta nueva, ni cargarle a otros mis propias imposibilidades. Pero tampoco arrastro la culpa, como un lastre.
Yo sabía, siempre supe, que llegaría un día en que me sentiría bien. Bien con la vida, conmigo, con lo que tengo y lo que no es mío. Sabía que tardaría, y a veces sufría pensando en cuánto, pero ya tampoco importa eso, porque lo que entonces no sabía era todo lo que aprendería en el tránsito. Todo el amor, todas las aventuras, todas las risas, todos los regalos que iría recolectando. Así que ahora, que siento que por fin el tiempo está llegando, me dispongo a disfrutar y reflejar, mientras sigo sumando, mientras sigo cantando, cocinando y amando como si fuese la primera vez, pero sabiendo que en cada acto va una mujer mucho mejor que la que fue ayer.
lunes, 13 de septiembre de 2010
Rastrillando
Mi nueva cocina es tan blanca que aún me cuesta acostumbrar la vista por las mañanas y para enfatizar el asunto, estrenamos heladera, blanca también, para variar. Así que pusimos unas hermosas lámparas de techo de color naranja para darle un poco de color y calidez a la cosa, lo cual logramos conjuntamente con mis infaltables plantitas que con sus verdes, casi completan la combinación perfecta. Ahora sólo falta el toque de violeta a los marcos y listo!...toda la luz y el sol que entren desde la puerta ventana que da acceso hacia el balcón y la ventanita a su lado, completarán el alma del hogar... Y después... a pelar, a picar y condimentar. A rallar y mezclar, a cocinar al vapor y a rebanar. Después a convidar y a compartir. En fin, como siempre, después, una vez más a cosechar y a sembrar...
Por una primavera repleta de aromas intensos y nuevos... Salud!
Por una primavera repleta de aromas intensos y nuevos... Salud!
viernes, 10 de septiembre de 2010
Retomando el contacto
Durante este perído de páginas en blanco sucedieron muchas cosas. Estuve de vacaciones, me mudé de casa... Ahora veo la ciudad desde el piso 14, y por contraste, desde allí, los que se lucen son los atardeceres.
Aún nos estamos acomodando. Muebles, palabras, silencios y colores, pero como todos mis espacios, está lleno de luz, de aire, de puertas y ventanas por las que circular y yo, que sigo aún teniéndole un poco de miedo a los cambios, veo que he podido, una vez más, luchar por lo que deseo y no entregarme y no rendirme ante el miedo y apostar a compartir mi reino porque por una vez creo que realmente es lo que quiero.
Ayer volví a ver mi Blog y descubrí algunas cosas nuevas. Claro... aún no tengo servicio en casa..., estoy desesperadamente desconectada..., pero en breve y de a poco volverá el des-orden habitual. Quédense por aquí, ya les cocinaré algo rico para festejar.
Aún nos estamos acomodando. Muebles, palabras, silencios y colores, pero como todos mis espacios, está lleno de luz, de aire, de puertas y ventanas por las que circular y yo, que sigo aún teniéndole un poco de miedo a los cambios, veo que he podido, una vez más, luchar por lo que deseo y no entregarme y no rendirme ante el miedo y apostar a compartir mi reino porque por una vez creo que realmente es lo que quiero.
Ayer volví a ver mi Blog y descubrí algunas cosas nuevas. Claro... aún no tengo servicio en casa..., estoy desesperadamente desconectada..., pero en breve y de a poco volverá el des-orden habitual. Quédense por aquí, ya les cocinaré algo rico para festejar.
lunes, 30 de agosto de 2010
sábado, 28 de agosto de 2010
Hacer verdader@s amig@s
Lleva tiempo. Como muchas cosas, (que no es lo mismo que decir el consabido:"como casi todas las cosas"). De verdad lleva tiempo, como preparar una comida. No da lo mismo el fuego a medio que el fuego a mínimo. No es igual una cebolla cortada en juliana o en cuadraditos. Nada da igual.
Y todo esta atravesado de tantos sucesos que nada tienen que ver con ellos (con l@as amig@s en cuestión) que es dificil discernir todo lo que sucede durante el encuentro (igual que la preparación de una comida, sólo que esta vez la comida es delivery de frente march... y bien berreta!... empanadas nomás). Pero igual está bueno. Está bueno a los 4 jugando con la masa en la mesada y a los 14 no comiendo nada y a los 21 internandose en cualquier lugar que vendan harina y coca cola y los cuarentaipico también, siempre que tenga la mínima coherencia ideológica... y... según mi teoría se pone mejor a los 60... qué se yo!
Mientras tanto, yo celebro el encuentro, el peldaño, el poquito más de alma que nos mostramos estas pequeñas humanas tratando de crecer.
Gracias, Amiga, por esta noche.
Y todo esta atravesado de tantos sucesos que nada tienen que ver con ellos (con l@as amig@s en cuestión) que es dificil discernir todo lo que sucede durante el encuentro (igual que la preparación de una comida, sólo que esta vez la comida es delivery de frente march... y bien berreta!... empanadas nomás). Pero igual está bueno. Está bueno a los 4 jugando con la masa en la mesada y a los 14 no comiendo nada y a los 21 internandose en cualquier lugar que vendan harina y coca cola y los cuarentaipico también, siempre que tenga la mínima coherencia ideológica... y... según mi teoría se pone mejor a los 60... qué se yo!
Mientras tanto, yo celebro el encuentro, el peldaño, el poquito más de alma que nos mostramos estas pequeñas humanas tratando de crecer.
Gracias, Amiga, por esta noche.
miércoles, 25 de agosto de 2010
NO?
Le escribí. bueno, no, la verdad es que no le escribí. Busqué para ella aquellas palabras, las que me remontaron a mis sensaciones más concretas al haberlas leído, una imagen asible y se las mandé por correo electrónico, sin más.
Ella no me lo había pedido y yo no me lo había propuesto, pero me había encontrado antes con sus palabras y ellas me hablaron al oido, me empujaron el recuerdo hacia otras palabras que me resonaron casi como la otra parte del guión...y sentí la oleada leve uniendo pensamientos, palabras cóncavas y convexas, imagenes y no pude más que recoger esas pocas gotas que quedaron entre mis dedos, y enviárselas como remedios para la gripe.
Sí así : "cortar y pegar".
Qué locura, no?
Ella no me lo había pedido y yo no me lo había propuesto, pero me había encontrado antes con sus palabras y ellas me hablaron al oido, me empujaron el recuerdo hacia otras palabras que me resonaron casi como la otra parte del guión...y sentí la oleada leve uniendo pensamientos, palabras cóncavas y convexas, imagenes y no pude más que recoger esas pocas gotas que quedaron entre mis dedos, y enviárselas como remedios para la gripe.
Sí así : "cortar y pegar".
Qué locura, no?
martes, 24 de agosto de 2010
EX
Alguien se fue. desvió sus pasos hacia otros senderos. Que bueno...
Siempre es una alegría que ya otr@ haya recogido lo que una ha sembrado. siempre es feliz saber que algo terminó y algo ha comenzado otra vez.
Yo no sé cómo es, ni cómo se llama. No me importa tampoco. Pero nos tocamos hasta el fondo, desde la palabra. Yo me metí por sus ojos y ella o él; no lo sé, se metió en mi mirada.
No me sentí defraudada, ni más sola, ni abandonada. No sentí que algo de lo dicho pudo haberl@ lastimado.
Solo se fue. LLegué y ví que no estaba. Y por alguna razón que no tengo el privilegio de comprender, noté su ausencia y sentí la necesidad de escribir este post en agradecimiento al tiempo dedicado en su paso por mi Blog.
Buen viaje.
Siempre es una alegría que ya otr@ haya recogido lo que una ha sembrado. siempre es feliz saber que algo terminó y algo ha comenzado otra vez.
Yo no sé cómo es, ni cómo se llama. No me importa tampoco. Pero nos tocamos hasta el fondo, desde la palabra. Yo me metí por sus ojos y ella o él; no lo sé, se metió en mi mirada.
No me sentí defraudada, ni más sola, ni abandonada. No sentí que algo de lo dicho pudo haberl@ lastimado.
Solo se fue. LLegué y ví que no estaba. Y por alguna razón que no tengo el privilegio de comprender, noté su ausencia y sentí la necesidad de escribir este post en agradecimiento al tiempo dedicado en su paso por mi Blog.
Buen viaje.
sábado, 21 de agosto de 2010
Poder
Tener poder no siempre es algo malo. A veces es liberador.
Una vez un ángel se me acercó, se sentó a mi lado, me agarró de las manos y mirándome hasta la sangre, me dijo: “disculpame”. Y yo, que sentí venir ese primer impulso de falsa modestia, inmediatamente reculé, me volví sobre mi eje y mirando hasta el hondo bajo fondo de aquel vendaval de pura verdad, conteste: “Sí. Estás perdonado”. “Claro que sí, es un placer”.
sábado, 14 de agosto de 2010
Parafraseando
"Mil hojas de mis amores".
Tal el nombre de este Blog y ya casi llegando a la mitad de su "literal" enunciación. Ni en sueños lo hubiese imaginado. Casi un diario de vida. El que no escribí durante mi adolescencia. Quizá porque ya estaba demasiado "vieja" para ello..., quizá porque no tuve tiempo para tener adolescencia, quizá porque aún no había nada que valiera la pena ser escrito(por lo mucho que respeté desde siempre las palabras), o porque las cosas que tenía para decir eran demasiado dolorosas o terribles ... , quizá porque no quería detenerme, o no podía..., ..., quién sabe...
"Sólo sé que no sé nada" dijo alguna vez nuestra querida Mafalda, parafraseando a Sócrates, (otro loco sin remedio), y los que seguimos "parafraseando" hasta a los personajes inventados seguimos convencidos de lo mismo...
y gracias a eso seguimos andando.
Tal el nombre de este Blog y ya casi llegando a la mitad de su "literal" enunciación. Ni en sueños lo hubiese imaginado. Casi un diario de vida. El que no escribí durante mi adolescencia. Quizá porque ya estaba demasiado "vieja" para ello..., quizá porque no tuve tiempo para tener adolescencia, quizá porque aún no había nada que valiera la pena ser escrito(por lo mucho que respeté desde siempre las palabras), o porque las cosas que tenía para decir eran demasiado dolorosas o terribles ... , quizá porque no quería detenerme, o no podía..., ..., quién sabe...
"Sólo sé que no sé nada" dijo alguna vez nuestra querida Mafalda, parafraseando a Sócrates, (otro loco sin remedio), y los que seguimos "parafraseando" hasta a los personajes inventados seguimos convencidos de lo mismo...
y gracias a eso seguimos andando.
jueves, 12 de agosto de 2010
A ciencia cierta
Por una vez voy a tratar de hablar en los términos de otra persona y no de los míos. Voy a tratar de hablar en “tus términos”. Y no voy a dar mucha vueltas, no voy a enredarte en palabras complejas ni a discursear. Sólo voy a decirte que ésta es “mí” Revolución. Sí, así como lo lees, mía y con mayúsculas. Coherente con mi pensamiento y mi vida, con mi búsqueda y mi sacrificio, con mis lágrimas, con mi dolor, con mi alegría.
Asumir el riesgo y la responsabilidad, asomarme a la posibilidad de lo imposible, re-crear y devolverme a la fe: esa es “Mi Revolución”.
Como asumo que sabrás, es un camino lleno de baches, de errores, de posibles desavenencias, pero nunca… nunca, jamás de traición a
sábado, 7 de agosto de 2010
Una vez
Hay una vez ...
Y hay otra. Y otra. Y otra más.
Y todas son "la vez". Algunos vivimos por varias, otros pasamos por algunas, habemos quienes pasamos de largo. Pero lo cierto es que para quienes seguimos buceando, la vida sigue siendo un mar de maravillosos tesoros inexplorados, indefinibles..., inasibles; como un enorme e inacabable fondo de corales...
Nunca se sabe;... no hay mal que por bien no venga... nunca falta un roto para un descosido... al que madruga Dios lo ayuda, ... genio y figura hasta la sepultura...
El embudo se va cerrando y todo va cayendo en hebras finas, blancas,... translúcidas, livianas... tan livianas que se me dibuja la media sonrisa...
Nada más que decir... nada.
Y hay otra. Y otra. Y otra más.
Y todas son "la vez". Algunos vivimos por varias, otros pasamos por algunas, habemos quienes pasamos de largo. Pero lo cierto es que para quienes seguimos buceando, la vida sigue siendo un mar de maravillosos tesoros inexplorados, indefinibles..., inasibles; como un enorme e inacabable fondo de corales...
Nunca se sabe;... no hay mal que por bien no venga... nunca falta un roto para un descosido... al que madruga Dios lo ayuda, ... genio y figura hasta la sepultura...
El embudo se va cerrando y todo va cayendo en hebras finas, blancas,... translúcidas, livianas... tan livianas que se me dibuja la media sonrisa...
Nada más que decir... nada.
viernes, 6 de agosto de 2010
No se pierdan esto... una "pintura"
http://totakearms.blogspot.com/2010/07/de-tortas-intelectuales-y-demas-yerbas.html
jueves, 5 de agosto de 2010
Pocas Palabras
Y no llego ni a sorprenderme, no hago a tiempo. Ya estoy sentada a la mesa.
Y se me pasan los días y las pocas veces que me siento acá, me siento... una tonta. No sé sobre qué escribir. Y las veces que vengo derechito a escribir sobre Ella, me planto en seco y me digo: ... sobre ella?. No, si no querés escribir "sobre ella", ... querés escribir sobre lo que "te pasa con la llegada de Ella a tu vida" ,... sobre lo que está pasando...
Y no me sale una sola palabra.
Eso es lo que pasa... lo que "me" pasa... que no me sale una sola palabra para describir lo que me está sucediendo.
Pero baste decir que... estoy VIVIENDO.
y que me siento muy en paz con no tener que explicarlo.
Y se me pasan los días y las pocas veces que me siento acá, me siento... una tonta. No sé sobre qué escribir. Y las veces que vengo derechito a escribir sobre Ella, me planto en seco y me digo: ... sobre ella?. No, si no querés escribir "sobre ella", ... querés escribir sobre lo que "te pasa con la llegada de Ella a tu vida" ,... sobre lo que está pasando...
Y no me sale una sola palabra.
Eso es lo que pasa... lo que "me" pasa... que no me sale una sola palabra para describir lo que me está sucediendo.
Pero baste decir que... estoy VIVIENDO.
y que me siento muy en paz con no tener que explicarlo.
sábado, 31 de julio de 2010
jueves, 29 de julio de 2010
Defectos indefectibles
Inseguros, altaneros, pedantes. Egoístas, temerosos, arrogantes. Agresivos, encomprensibles, inabarcables... así somos los humanos.
Nos creemos tanto eso de que estamos en la cima de la pirámide sólo porque podemos disfrutar de alguna destreza tal como "hablar", que perdemos constantemente la consciencia de nuestro lugar y nuestra naturaleza.
Somos como chicos, que lo quieren todo, todo para ellos, mas, si lo tuviesen, no sabrían cómo disponer de tanto. De hecho, el poder es un arma muy filosa con la que podemos hacernos mucho daño... porque cuando se ejerce poder sobre los más débiles, lo único que se está haciendo en realidad, es descender en la pirámide.
En el libro "amor liquido", Zygmunt Bauman, habla de lo que en verdad significa "amar al projimo como a uno mismo" con una claridad pasmosa... no se trata más que de respetar, considerar y aplicar al otro los mismos parámetros de valor que uno aplica para consigo mismo...
Será que nos valoramos taaan poco?
Nos creemos tanto eso de que estamos en la cima de la pirámide sólo porque podemos disfrutar de alguna destreza tal como "hablar", que perdemos constantemente la consciencia de nuestro lugar y nuestra naturaleza.
Somos como chicos, que lo quieren todo, todo para ellos, mas, si lo tuviesen, no sabrían cómo disponer de tanto. De hecho, el poder es un arma muy filosa con la que podemos hacernos mucho daño... porque cuando se ejerce poder sobre los más débiles, lo único que se está haciendo en realidad, es descender en la pirámide.
En el libro "amor liquido", Zygmunt Bauman, habla de lo que en verdad significa "amar al projimo como a uno mismo" con una claridad pasmosa... no se trata más que de respetar, considerar y aplicar al otro los mismos parámetros de valor que uno aplica para consigo mismo...
Será que nos valoramos taaan poco?
lunes, 26 de julio de 2010
Agnósticos
Y no hay manera, ¿eh?... no hay manera con esta soberbia traicionera...!.
Por más voluntá que un@ le ponga... ella siempre encuentra la manera..!.
Y resulta que otra vez, de golpe, otra vez, en un segundo, algo te pega un cachetazo y volvés a la tierra. Pero igual, no hay manera. Por más que un@ le ponga su mejor esfuerzo, le dedique su vida entera..."Ella" ( q en otro contexto podría sonar una palabra bella), ella no ceja, no descansa, no nos suelta. Nos sigue poniendo a prueba, nos tienta...
Me hace acordar a los cuentos de la infancia... (la de los otros, porque en la mía no hubo "cuentos", o bueno..., al menos en el estricto sentido del término).En cómo me han quedado grabadas aquellas moralejas y lo asombosamente correspondiente que son a la vida cotidiana...
Sí, definitivamente la soberbia es un demonio.
Para mí, que la soberbia es el demonio de los Agnósticos...
Por más voluntá que un@ le ponga... ella siempre encuentra la manera..!.
Y resulta que otra vez, de golpe, otra vez, en un segundo, algo te pega un cachetazo y volvés a la tierra. Pero igual, no hay manera. Por más que un@ le ponga su mejor esfuerzo, le dedique su vida entera..."Ella" ( q en otro contexto podría sonar una palabra bella), ella no ceja, no descansa, no nos suelta. Nos sigue poniendo a prueba, nos tienta...
Me hace acordar a los cuentos de la infancia... (la de los otros, porque en la mía no hubo "cuentos", o bueno..., al menos en el estricto sentido del término).En cómo me han quedado grabadas aquellas moralejas y lo asombosamente correspondiente que son a la vida cotidiana...
Sí, definitivamente la soberbia es un demonio.
Para mí, que la soberbia es el demonio de los Agnósticos...
domingo, 25 de julio de 2010
Para Variar
Extraños días, extrañas noches... sentimientos extraños y extrañas reacciones; extrañas formas y manifestaciones.
Todo lo que circunda y todo lo que etraviesa se percibe bastante extraño, sentada acá, a las 05:30 de la madrugada del domingo.
La extraña manera en que siempre suceden las cosas, los extraños que resultan hermanos y las manos que extrañan a los extraños...
Pero singularmente, y para variar, esta madrugada nada de eso me extraña a mí.
Todo lo que circunda y todo lo que etraviesa se percibe bastante extraño, sentada acá, a las 05:30 de la madrugada del domingo.
La extraña manera en que siempre suceden las cosas, los extraños que resultan hermanos y las manos que extrañan a los extraños...
Pero singularmente, y para variar, esta madrugada nada de eso me extraña a mí.
miércoles, 21 de julio de 2010
Ayer
Otra vez, otra noche, una más y una distinta. Mis amigas y yo festejamos y compartimos. Nos reimos, jugamos, nos abrazamos, nos contamos cosas y nos acompañamos a tomar taxis de vuelta a nuestras casas como siempre; como nunca antes.
Otras sonrisas, otros cuentos, otros aires y nuevas voces pincelando los hilos de la red, renovándola, haciéndola más elástica y más extensa...
Un placer... un verdadero placer haber estado ayer con mis amigas.
Otras sonrisas, otros cuentos, otros aires y nuevas voces pincelando los hilos de la red, renovándola, haciéndola más elástica y más extensa...
Un placer... un verdadero placer haber estado ayer con mis amigas.
martes, 20 de julio de 2010
Sean Felices
Abracense fuerte, no les den el gusto a las multi gastando fortunas en msn ó llamando a gente que no llaman en todo el año. No se dejen seducir por las vidrieras, no se distraigan... aprovechen, ya que la cultura nos pone una fecha, para elegir cómo y con quienes quieren pasar este día...
Sean felices!
sábado, 17 de julio de 2010
Salud y Bienaventuranzas
Pasa que la vida continúa, (por suerte, vió!)...y entre una cosa y otra ni tiempo tuve de postear, de lo atareada que estuve atendiendo los llamados telefónicos de mis amigas, anunciándome que había sido la estrella de unos de los canales de noticias que repetían siempre las mismas imágenes de la plaza, en la helada madrugada del jueves 15 a las 04:10 de la mañana, frente al Congreso de nuestra Nación, cuando por fin se dijo SI a la justicia, a la igualdad, al respeto por los derechos humanos que no tienen ningun spónsor, ni se identifican por su género.
Y creo que esta vez, además de sentirme parte de una conquista grupal, hay una especie de triunfo extra, personal; humano. Fue la primera vez en mi vida que dejé las palabras de lado y puse el cuerpo solamente: Me ocupé.
Yo creo que lo que sucedió el miércoles 14 en nuestro Senado de la Nación, tiene, además de las obvias, conotaciones mucho más profudas e importantes. Creo que a todos y a todas nos desató un nudo en el camino de aprender a querernos más y mejor, a ser más relajados, a no temer a decir lo que pensamos, a ser conscientes y respetuosos de las personas a las que decimos amar; a Aceptar e Incluír de verdad.
Creo que es una hoja en blanco para un exámen que comienza..., creo que es un escalón más espiritual que legal, una nueva y revolucionaria etapa de la que aún, me parece, no logramos tomar plena consciencia; pero que va a cambiar nuestras vidas para siempre y para Bien. Aprovechemos la oportunidad, seamos capaces de hacernos cargo de que estamos evolucionando contra viento y marea.
Como debe ser.
Salud y bieneventuranzas para tod@s!
Bienaventuranzas (Mateo 5:3-12):
Y creo que esta vez, además de sentirme parte de una conquista grupal, hay una especie de triunfo extra, personal; humano. Fue la primera vez en mi vida que dejé las palabras de lado y puse el cuerpo solamente: Me ocupé.
Yo creo que lo que sucedió el miércoles 14 en nuestro Senado de la Nación, tiene, además de las obvias, conotaciones mucho más profudas e importantes. Creo que a todos y a todas nos desató un nudo en el camino de aprender a querernos más y mejor, a ser más relajados, a no temer a decir lo que pensamos, a ser conscientes y respetuosos de las personas a las que decimos amar; a Aceptar e Incluír de verdad.
Creo que es una hoja en blanco para un exámen que comienza..., creo que es un escalón más espiritual que legal, una nueva y revolucionaria etapa de la que aún, me parece, no logramos tomar plena consciencia; pero que va a cambiar nuestras vidas para siempre y para Bien. Aprovechemos la oportunidad, seamos capaces de hacernos cargo de que estamos evolucionando contra viento y marea.
Como debe ser.
Salud y bieneventuranzas para tod@s!
Bienaventuranzas (Mateo 5:3-12):
- Bienaventurados los pobres de espíritu: porque de ellos es el reino de los cielos. (Versículo 3)
- Bienaventurados los mansos: porque ellos poseerán la tierra. (Versículo 4)
- Bienaventurados los que lloran: porque ellos serán consolados. (Versículo 5)
- Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia: porque ellos serán saciados. (Versículo 6)
- Bienaventurados los misericordiosos: porque ellos obtendrán misericordia. (Versículo 7)
- Bienaventurados los puros de corazón: porque ellos verán a Dios. (Versículo 8)
- Bienaventurados los pacificadores: porque ellos serán llamados hijos de Dios. (Versículo 9)
- Bienaventurados los que sufren persecución por la justicia, pues de ellos es el reino de los cielos. (Versículo 10)
lunes, 12 de julio de 2010
Vamos Tod@s
Lunes, otra vez, sobre la ciudad. Una semana más. Promedia Julio, promedia el año y empieza a inclinarse la balanza hacia el "otro" lado...lentamente. O de manera vertiginosa, depende de cómo lo veamos. Ya pasaron los festejos del bicentenario, conseguimos la Ley de Medios, ya cobramos el aguinaldo, y se empiezan a acortar los días, y a punto están los chicos de salir de vacaciones de invierno... El tiempo sigue pasando, y aún hay mucho por hacer..., por pelear, por disfrutar...
El miércoles 14 tenemos la oportunidad de conseguir de una vez por todas que se reconozca la igualdad de todos y todas frente a la Ley para seguir siendo soberan@s en nuestras camas y en nuestras vidas privadas. No creamos que es algo que sólo afecta a a los "homosexuales", ese es el error en el que caemos siempre, el que fomentan los que militan en el "divide y reinarás"... la LIBERTAD y el RESPETO son derechos naturales que hacen a la convivencia, a la confianza y a la buena fe... son parte de la construcción de un pais civilizado, maduro e independiente.
No dejemos que piensen por nosotros. A nadie que realmente conozca a quienes pedimos por esta ley puede parecerle indigno o inmoral y mucho menos "peligroso" que queramos formar una familia. Acompáñenos. Marchen con nosostros. Alcen su voz una vez más... está dando resultado.
El miércoles 14 tenemos la oportunidad de conseguir de una vez por todas que se reconozca la igualdad de todos y todas frente a la Ley para seguir siendo soberan@s en nuestras camas y en nuestras vidas privadas. No creamos que es algo que sólo afecta a a los "homosexuales", ese es el error en el que caemos siempre, el que fomentan los que militan en el "divide y reinarás"... la LIBERTAD y el RESPETO son derechos naturales que hacen a la convivencia, a la confianza y a la buena fe... son parte de la construcción de un pais civilizado, maduro e independiente.
No dejemos que piensen por nosotros. A nadie que realmente conozca a quienes pedimos por esta ley puede parecerle indigno o inmoral y mucho menos "peligroso" que queramos formar una familia. Acompáñenos. Marchen con nosostros. Alcen su voz una vez más... está dando resultado.
viernes, 9 de julio de 2010
martes, 6 de julio de 2010
Más nueces que ruido
Ayer a la tarde estaba en mi trabajo, chateando, y en un momento ví dibujarse sobre la pantalla del monitor unas letras mágicas que decían: " hoy tengo ganas de cocinar para vos..., ¿querés?". En este momento creo que no sabría definir bien lo que sentí, pero fue algo parecido a una gran ternura y por supuesto, no me tarde ni un minuto en aceptar, pero después, ya sola, tomé conciencia de la verdadera dimensión de todo lo que esa simple frase implicaba para mí. Y de la diferencia enorme que existe entre las expresiones: "cocinar para alguien" y "TENER GANAS de cocinar para alguien".
Y fue así que disfruté hasta el último bocado. Una caricia.
Hace días que experimento una especie de caricia en el alma, en el cuerpo, en la mirada. Hace días que no tengo que explicar nada, que no uso maquillaje, que canto lo que se me canta y puedo, si quiero, andar en patas.
Hace días que estoy desorganizada y salgo corriendo y caigo cansada y pierdo las cosas, y no encuentro nada...
Y hace días que vengo sintiendo que puedo andar bailando, trabajando o escribiendo, que puedo entristecerme porque quedamos afuera o reputear porque nunca me atiende un puto ser humano en Movistar. Que puedo quedarme dormida o llegar tarde. Que no necesito pedir discuplas por las mismas boludeces que hago siempre (las pido por otras, nuevas), que me divierto... me río y disfruto...disfruto...
Y lo mejor de todo esto es que en estos días no hay ninguna visión, ni ningún presagio, ni ninguna cosa que me inspire a escribir montones de palabras dulces e inconsistentes y que sea lo que sea esto que me pasa lo puedo tocar, comer, oler, oir, compartir... y hasta después puedo descansar... andando de a dos.
Esto se parece bastante a lo que siempre soñé sentir.
Y fue así que disfruté hasta el último bocado. Una caricia.
Hace días que experimento una especie de caricia en el alma, en el cuerpo, en la mirada. Hace días que no tengo que explicar nada, que no uso maquillaje, que canto lo que se me canta y puedo, si quiero, andar en patas.
Hace días que estoy desorganizada y salgo corriendo y caigo cansada y pierdo las cosas, y no encuentro nada...
Y hace días que vengo sintiendo que puedo andar bailando, trabajando o escribiendo, que puedo entristecerme porque quedamos afuera o reputear porque nunca me atiende un puto ser humano en Movistar. Que puedo quedarme dormida o llegar tarde. Que no necesito pedir discuplas por las mismas boludeces que hago siempre (las pido por otras, nuevas), que me divierto... me río y disfruto...disfruto...
Y lo mejor de todo esto es que en estos días no hay ninguna visión, ni ningún presagio, ni ninguna cosa que me inspire a escribir montones de palabras dulces e inconsistentes y que sea lo que sea esto que me pasa lo puedo tocar, comer, oler, oir, compartir... y hasta después puedo descansar... andando de a dos.
Esto se parece bastante a lo que siempre soñé sentir.
sábado, 3 de julio de 2010
Pasiones Argentinas
Y ahora no me vengan con que Maradona no era la persona indicada, con que esto ya se sabía, y toda esa sarta de taradeces que siempre se empiezan a escuchar en estos casos. La realidad es que los alemanes fueron superiores y punto.
Y la otra realidad, (causalmente, a mi parecer, muy similar a la de nuestro país), es que hace mucho tiempo que no nos juntábamos así en las casas, en la oficinas, en las calles..., que no estábamos tan content@s ni tan nervios@s por ver jugar a nuestra selección; porque ESTA selección, la de DIEGO MARADONA es como él, o, al menos, estuvo camino a serlo.
Yo, me siento orgullosa, tranquila y agradecida. Perdimos en buena ley y tenemos a un ser humano transparente, derecho y que ama nuestra camiseta por sobre todas las cosas,... más o menos como pasa con quien dirige mi país, y por suerte, lo del país no es un juego...
por eso... GRACIAS DIEGO!!!
Y la otra realidad, (causalmente, a mi parecer, muy similar a la de nuestro país), es que hace mucho tiempo que no nos juntábamos así en las casas, en la oficinas, en las calles..., que no estábamos tan content@s ni tan nervios@s por ver jugar a nuestra selección; porque ESTA selección, la de DIEGO MARADONA es como él, o, al menos, estuvo camino a serlo.
Yo, me siento orgullosa, tranquila y agradecida. Perdimos en buena ley y tenemos a un ser humano transparente, derecho y que ama nuestra camiseta por sobre todas las cosas,... más o menos como pasa con quien dirige mi país, y por suerte, lo del país no es un juego...
por eso... GRACIAS DIEGO!!!
jueves, 1 de julio de 2010
Más hipótesis
Quizá sea sólo una idea mía, una sensación. (Y disculpen los que leen siempre, que redunde en los mismos términos..., aún estoy aprendiendo este elevado oficio y me gana la ansiedad...
Soy desprolija y atolondrada; no me sé expresar). Pero... ¿vieron lo que ha ido pasando con el fenómeno de los sitios de redes sociales? Como yo lo veo, en sus "orígenes" eran sólo los chats, hace años. No había otra manera y era de cuerpo a cuerpo, o de empresa a empresa. Pero después, en algún momento, de esos vertiginosos que venimos viviendo en estos últimos 30 años pasó esto...y ahí...
La verdad es que nunca como en este caso, me sentí más insegura para emitir opinión, simple y sencillamente porque como dice Fito Paez "esto de traducir nunca paga bien,... pero me río!"... y... publico igual!... (esto último lo digo yo); por que no sé nada de como funcionan las cosas a nivel virtual, aunque haya aprendido alguna de sus herramientas para poder manifestarme y nutrirme a través de él. Yo acá sólo me cebo mi mate y escribo lo que me pasa, lo que siento, lo que veo : lo comparto.
Pero volviendo al tema, sigo asombrada, y conmocionada de cómo los seres humanos mantenemos a flote nuestra pulsión vital a través de cualquier medio. Como siempre volvemos al encuentro, al recupero, al afecto... De cómo, por formas distintas que tome lo visible, volvemos (de a poco!, no me jodan!...) a lo que creíamos imposible: "COMUNICARNOS".
No "sigamos" a nadie... vayamos... que vamos bien.
Soy desprolija y atolondrada; no me sé expresar). Pero... ¿vieron lo que ha ido pasando con el fenómeno de los sitios de redes sociales? Como yo lo veo, en sus "orígenes" eran sólo los chats, hace años. No había otra manera y era de cuerpo a cuerpo, o de empresa a empresa. Pero después, en algún momento, de esos vertiginosos que venimos viviendo en estos últimos 30 años pasó esto...y ahí...
La verdad es que nunca como en este caso, me sentí más insegura para emitir opinión, simple y sencillamente porque como dice Fito Paez "esto de traducir nunca paga bien,... pero me río!"... y... publico igual!... (esto último lo digo yo); por que no sé nada de como funcionan las cosas a nivel virtual, aunque haya aprendido alguna de sus herramientas para poder manifestarme y nutrirme a través de él. Yo acá sólo me cebo mi mate y escribo lo que me pasa, lo que siento, lo que veo : lo comparto.
Pero volviendo al tema, sigo asombrada, y conmocionada de cómo los seres humanos mantenemos a flote nuestra pulsión vital a través de cualquier medio. Como siempre volvemos al encuentro, al recupero, al afecto... De cómo, por formas distintas que tome lo visible, volvemos (de a poco!, no me jodan!...) a lo que creíamos imposible: "COMUNICARNOS".
No "sigamos" a nadie... vayamos... que vamos bien.
domingo, 27 de junio de 2010
Hoy
Detras del muro de los lamentos..., detrás de las horas, detrás de todo lo que alguna vez creímos que nunca más...
Detrás de las dudas, de las broncas...(o bronquitis que para el caso, viene a ser lo mismo).
Detrás de todo lo que nunca sabremos...
Detrás de la música, de la comida, de las obligaciones cotidianas...
Detrás de los excesos y los recuperos, de el tiempo perdido y de todo lo que obsesivamente perseguimos...
Detrás de todo eso... está este momento.
Siempre, siempre, siempre... después de cada borde, de cada miedo, de cada "casi" precipicio...,
está el HOY. Y SIEMPRE, SIEMPRE, vale la pena vivirlo.
Bien por mí!... que todavía me animo.
viernes, 25 de junio de 2010
Del atardecer de las ollas...
Mi madre, que como ya he dicho muchas veces, es una mujer muy sabia, además cocina de puta madre y en su cocina pueden encontrarse todos los utensilios necesarios para preaparar lo que una guste. Y por supuesto, como buena madre, siempre tiene alguno "de más" que, por lo general, viene a parar a nuestras casas en calidad de herencia, (aunque no se diga, aunque no se sepa) cuando lo necesitamos y carecemos de él ( y aunque la mayoría de las veces, lo de "de más" sea sólo una excusa, para que nos lo llevemos sin culpa)
Algo así sucedió con una olla que aterrizó en mi cocina. Una de esas ollas comunes, de alumino, tamaño mediano; ideal para hervir fideos para dos o cocinarse rápidamente al vapor unas pocas verduras.
Aquella olla ya traía sus años, sus marcas y su historia y pasó conmigo por muchas cocinas. Se bancó quedarse chamuscada muchas veces, ... de puro colgada (yo). Sirvió para salvarme de las fiebres, para ahuyentar las malas ondas; me calentó las sopas y soportó cortes y quebradas. Pero ya está un poco cansada, este mediodía casi me dice "basta"...
Y... sí... la tarde se le hace larga, le queda una sóla asa y sé que a ella no le gustaria dejarme mal parada... a ver si justo ahora que estoy sanando, sin querer, amanezco quemada.
Así que... le voy dando las gracias a mi ollita del alma, pero sigo cocinando, eh?
Algo así sucedió con una olla que aterrizó en mi cocina. Una de esas ollas comunes, de alumino, tamaño mediano; ideal para hervir fideos para dos o cocinarse rápidamente al vapor unas pocas verduras.
Aquella olla ya traía sus años, sus marcas y su historia y pasó conmigo por muchas cocinas. Se bancó quedarse chamuscada muchas veces, ... de puro colgada (yo). Sirvió para salvarme de las fiebres, para ahuyentar las malas ondas; me calentó las sopas y soportó cortes y quebradas. Pero ya está un poco cansada, este mediodía casi me dice "basta"...
Y... sí... la tarde se le hace larga, le queda una sóla asa y sé que a ella no le gustaria dejarme mal parada... a ver si justo ahora que estoy sanando, sin querer, amanezco quemada.
Así que... le voy dando las gracias a mi ollita del alma, pero sigo cocinando, eh?
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