2012

Este, para no contradecir a la matemática,  fue un año vertiginoso, pleno, atiborrado de sucesos e imágenes maravillosas, inolvidables.Yo llego al último de sus días más agradecida que nunca, comprobando una vez más lo de que el tiempo es relativo y que el Amor todo lo puede.

Cierro este año con un balance más que positivo, orgullosa y contenta. Ansiosa por mi viaje a Machu Pichu en el mes de Marzo, porque sospecho que marcará otro hito en mi vida.

Doy gracias a la vida por ser poseedora de tantas bendiciones, estar rodeada de tanto buen amor y por haber logrado, en lo personal un paso más hacia la paz y la felicidad de mi alma.

Deseo con el corazón que cada un@ encuentre lo que desea y necesita y desde mi propia experiencia les digo: nada es imposible... lo imposible, solo tarda un poco más. Vayan con fe, con confianza y sin desesperar. La vida es hermosa y aunque a veces la realidad aparente no ser lo que un@ desea, si se está atent@, todo siempre es para mejor.

Abrazo cibernético y buena energía para tod@s.

FELIZ 2012. A profundizar en la búsqueda de la paz.

A falta de palabras....

FELIZ NAVIDAD

Profesías Cumplidas

Qué tiempos maravillosos me toca vivir!. Por suerte, ya no ando dándome vuelta cada dos pasos para mirar hacia atrás. Me tiene tan fascinada todo lo que está ocurriendo a mi alrededor que, a duras penas, mantengo mis adicciones. Sólo lo suficiente como para justificar el vértigo y el susto.
Por primera vez veo reflejado en el mundo, en la realidad, aquello en lo que creo desde que tengo memoria. Yo que nunca supe muy bien en qué creer y pensé que lo único que me quedaba era creer en mí a como diera lugar, ahora empiezo a darme cuenta de que eso que yo creía "un paliativo", en verdad, era un lugar de sanidad total. No, el trámite no fue facil. Y siempre intuí que no lo sería nunca, pero es como el dolor que produce hacerse un tatuaje... el resultado casi siempre lo vale.
Feliz. Así me siento. Fuerte y feliz. Y me alegra mucho porque lo veo reflejado en la gente a la que amo.

Casi un mensaje de texto

Con lo tanto que me gusta escribir, por estos días, no me resulta facil. Cada vez que necesito expresar, el solo hecho de tener que pensar para ponerlo en palabras me agota, entonces elijo una foto o un video para sintetizar-me.
Los que corren son tiempos que le hacen honor al verbo... van a los pedos y nuestras cabezas, (Yo creo que las de todo el planeta, pero doy fe de la mía), están a mil tratando de apdaptarse.
A mí, esta adrenalina "natural" me encanta porque la vivo como un acontecimiento único e irrepetible, como un regalo, como una recompensa... en estos días no hay mucho para decir sobre los sentimientos. Y este espacio está regido por ellos.

Los Blogs, futuros libros.

emepetres

Inexplicable

Cachi, la tierra de la sal inexplicable.
Cachi, la tierra de la sal inexplicable.

Ubicada en la convergencia de los ríos Cachi y Calchaquí, la ciudad de Cachi forma parte del valle Calchaquí rodeada de cerros y montañas andinas.
En lengua quechua, la palabra Cachi significa sal pero no se puede explicar su razón. Otra etimología que se le asigna proviene de la lengua diaguita, en la cual “Kak” significa peñón, piedra ó roca y “chi” o "chin", silencio o soledad. Otra versión habla de un vocablo atacameño que significa valle hermoso.

 http://www.welcomeargentina.com/cachi/historia.html

Mi ciudad

Christophe Maé - La Rumeur

Autoretrato

Adaptación al medio

El otro día intenté rescatarme por un rato de mis profundidades y elegí una película en internet, una de esas de asaltos a bancos, nada, una pavada. Y en un momento, uno de los personajes describe su personalidad contando que era como si en su cabeza tuviera montones de televisores encendidos a la vez, todos en diferentes canales y él los estuviera viendo al mismo tiempo. La película resultó un bostón de aquellos, obvio. Pero la sensación que me produjo esa escena me hizo volver a las profundidades y pensar...... debe haber mucha gente que sufre de la misma manera que yo viviendo en esta época. Algunos pierden la razón en el intento, (y quién se animaría a reprochárselo?), otros nos convertimos en peces Koi.
Pero eso implica que por temporadas, los ratos de "rescate de las profundidades" se hagan muy cortos.

El segundo de la saga

Siento la turbulencia en el cuerpo y el vértigo en la boca del estómago a cada sacudida. Planeo, insegura y asustada, pero la brisa se siente tan fresca y el silencio es tan elocuente, que no me cuesta demasiado retomar el equilibrio. 

Estoy atrapada en los comienzos de la comunicación humana y transcurro el día vagando entre montañas y pasillos. Hay días que son atravesar gaciares y otros que son recorrer un valle verde y generoso. Hay días enteros en los que pareciera que no pasa nada y otros en los que, de pronto, en un renglón, se dicta la sentencia.

El placer de leer.

Silogismo

Camino tierra adentro mío, apasiblemente, casi disfrutando de cada día. A mi alrededor pasan cosas agradables y otras que no lo son tanto. Hay personas que sufren, otras que viven en las nubes. Algunas me importan mucho, otras no. Pero lo interesante, lo fantástico, lo que me tiene embelezada es que ando tranquila y atenta, todo es importante y nada lo es demasiado. 

Me gusta sentir esta calma que va domando mi mente y se va apoderando de mi cuerpo. Me gusta despertarme porque aunque la noche me seduce con su puesta en escena, la realidad de la mañana me hace sentir protagonista de mi vida.

Y de eso se trata mi viaje, de ser quien soy y disfrutarlo. Para mí no hay logro más grande ni hubo deseo más importante que esto que me esta comenzando a suceder al fin: lograr fundir mi razón, mi cuerpo y mis sentimientos.

Cómo no voy a andar contenta?. Me pasé la vida trabajando para encontrar el camino y ahora, mientras camino y me detengo a fotografiar, a escuchar, a meditar, me voy dando cuenta de que he vivido caminado el camino.Todo me hace suponer que indefectiblemente voy a ser feliz.

Amiga

Ella hizo un “clavado” desde el borde de la tarde y cayó directamente al piso 14, sin más preámbulo que un mensaje de texto.

Yo, algo inquieta por la irrupción repentina e inesperada a mi rutina en soledad me moví torpemente durante un rato, casi el mismo que tardó ella en encontrar un lugar cómodo en mi casa. En algún momento nos relajamos y empezamos a disfrutar de poder comunicarnos. Fue un encuentro cálido, fluido y reconfortante.

Las siguientes tres horas fueron muy divertidas e importantes para mí. La ví y la escuché mientras me miraba y me escuchaba.

Hacía muchos años que nadie “caía” de visita a mi casa y la verdad, lo pasé muy bien.

Gracias Amiga.

cielo

Gracias primavera!

Libros

Hacía tiempo que había descuidado el ejercicio de la lectura. Como en todos los demás aspectos, el proceso político y social que estamos transitando en nuestro país comenzó a empujarme nuevamente al movimiento en quietud: LA LECTURA.
"Los Mitos" de Pigna, me resultaron difíciles de digerir (no por ellos, sino por mi anquilosamiento), y sin más quedaron en la biblioteca, abandonados, partidos al medio. Seguido a eso, Sandra Russo publicó "jallalla" sobre Milagro Sala y a pesar de que no me convenció del todo, lo terminé. Después vino Anibal Fernández, con sus "Zonceras" y a pesar de que le puse onda, también me aburrió. Pero al toque llegó "la Presidenta" otro de la Russo y ese me lo comí en dos bocados, aunque para mi gusto, le faltó "algo". Pero aún así, empecé a notar que el engranaje ya estaba nuevamente aceitado.
Hace unas semanas atrás, mientras luchaba afanosamente por encontrar algún punto que me devolviera a la trama de mi propio tejido, casi sin darme cuenta, me encontré de nuevo sumergida en las palabras de un nuevo libro, y ahí nomás, me perdí dentro de su historia. A ese le siguió el segundo, del mismo autor ( un Afgano) y eso sí, me los devoré con las ansias que me caracterizan y junto con otras cosas, el reticente ejercicio de la lectura me llevó a un lugar conocido y nuevo a la vez. Un lugar de pensamiento libre, de emociones y sensaciones sorpresivas y determinantes, un lugar seguro y luminoso.
Borges, a quien no leí jamás,( pero quien evidentemente se las arregla para hacerme mella), decía algo así como que uno es más por lo que lee que por lo que escribe. Y en estos días voy por esas palabras.
Hoy empecé un libro nuevo, inspirada por una compañera de trabajo que a sus veintipico, es una máquina de leer... empiezo el mismo que ella está a punto de terminar y que me depara 6 más (xq es algo así como una saga). Un libro que tiene 3 cm de diámetro en letra minúscula.
Mientras volvía a casa del trabajo, con él aferrado a  mi mano, lo sentí como un escudo, como siento mis tatuajes,como la ropa que más me gusta llevar, como si fuera de la mano con mi amor, como un seguro de vida, como una una esperanza.
Siempre llevo presente el recuerdo de "Farenheit 451"... Uno mismo es un libro, cada persona es una parte de todas las historias escritas, imaginadas y reales, una es parte de todas las historias. Esa es la magia de la lectura. Sentirse parte.

Les comparto aquí mi nueva puerta al devenir...

Nobleza Obliga

Mi casa

Llueve. Y mientras veo el horizonte desteñirse en colores escucho los tambores del cielo. Me distraigo, pero un relámpago me estaquea en medio del living. Me siento en la pc, hay un pájaro que canta, y escucho de fondo el sonido irregular que produce el tránsito sobre el asfalto mojado. Me gusta. No siempre puedo atender a esos sonidos desde el piso 14. Escucho pasar el tren y por las bocinas, reconozco que se cruzó con otro.
Me gusta mi casa. Me encanta. Me gustan su luz y su calor, sus paredes blancas, lo tranquila que me siento entre estas 12 paredes (saben que soy literal). Aquí bailo y saco fotos. Aquí ando y duermo desnuda. Aquí lloro a los gritos si lo necesito. Aquí soy yo.

Guiño

Traten de evocar lo que les pasa en el cuerpo las (pocas) veces que sienten que una canción los conmociona como una caricia o un sopapo. Imaginen coincidir en una interpretación, complementarse en una necesidad. Imaginen…, imaginen…, imaginen… Y después deténganse un instante y piensen la cantidad de oportunidades que nos da un día para sentirnos agradecidos pese a todo. Ellas están ahí, solo que nuestra atención anda demasiado exigida… pero…. Vamos con fe! Ni un paso atrás!

y seguimos con Silvio...

Contrabajoyrelajado

Antecedentes

… terminaba de subir fotos, mientras escuchaba una música que de pronto se me ocurrió un embole. Entonces, mientras buscaba algo mejor para poner en la compactera, empecé a tararear una canción que tenía arrumbada en un rincón, y, (bendito yutube!), inmediatamente la busqué, la encontré y la puse. La primera versión la descarté al instante, porque era una grabación en vivo y se escuchaba horrible y yo"quería escuchar" esa canción de Silvio que tanto me gustó siempre y de la que jamás supe más que el estribillo, (porque a ser honesta... hay que "escucharlo al muchacho!) así que elegí el siguiente video, este…

Silvio Rodriguez Benedetti-Casiopea

Néstor... seguirás siendo nuestro sol!!!!!!!!!!!!!!!!

Plan "B"

Pasaba por mi casa y de ahí no más, me iba al cine. Sí, porqué no?. Eran las 6 de la tarde y disponía de varias horas de libertad extras, así que llegué corriendo, y tal como es mi costumbre dí mil vueltas por la casa sin hacer nada, íntimamente dudando ya de mi determinación a dar un paso más en el avance hacia la superación de mi sociofobia, hasta que en una de esas idas y vueltas presté atención al cielo una vez más y de allí hasta hace 10 minutos, estuve sumergida en descubrir y comprender mi Nikon, ese aparato fantástico, casi mágico que tengo desde hace poco. Cuando por fin no pude sacar más fotos porque simplemente oscureció, retomé mi actividad circular dentro de la casa tratando de retornar a mi plan "A" como si nada hubiese pasado, pero no hubo caso, ya se había implementado el plan "B" y ese se desarrollaba aquí y ahora, así que me saqué la campera, me cambié el calzado y me dispuse a descansar. Otro día me ocuparía de mi sociofobia.

Setas

Me quedó sin usar una bandejita de hongos blancos, de esos que se venden en cualquier verdulería. Cuando hace un rato abrí la heladera con la tranquilidad de saber que tenía algo preparado para la cena y que solo tenía que calentarlo, los ví y pensé… uhg!... se van a poner feos, (vieron que enseguida se ponen negros, como los brotes de soja... y la verdad, me daba pena tirarlos), así que traté de imaginar de qué manera podía cocinarlos solos, una que fuese rápida y sencilla. Pensaba en eso mientras disponía todo para calentar mi comida envuelta en papel aluminio, dentro del horno. Entonces fue cuando se me ocurrió adobarlos un poco y mandarlos al horno también, en la misma asadera (que además tenía agua en el fondo).

Se pasaron!, me sorprendí cuando los ví salir oscuros y arrugados del horno, ignorante del tiempo que llevaría que estuvieran cocidos, y pensé que a pesar de mis esfuerzos los iba a terminar tirando. Pero al comprobar al tacto que no estaban “calcificados”, sino mas bien blandos por dentro, se me ocurrió el viejo truco... filetearlos y saltearlos con un pedacito de manteca, claro (pensé),… si hubiesen estado cocidos sobre una parrilla, mejor... y si la parrilla se alimentaba de madera, mejor aún,… jajjaj!.... Mientras “pensaba", agarré  una seta al pasar y... la mordí. (Debo reconocer que me costó atravesar la primera sensación de resistencia a su piel, pero sin previo aviso se me llenó la boca de un sabor… amargo?... No; desconocido, nuevo y exquisito).

Imagino ahora, mientras las setas esperan en la cocina a que yo decida finalmente qué hacer con ellas que lo mejor va a ser comérmelas así como están… incluso, frías.

PD: la receta de las "Setas y Aes" se encuentra en elaboración.

Conociéndome

Una le echa la culpa a las palabras, como si ellas fuesen autónomas al expresarlas y por eso mismo vive contradiciéndose (en el mejor de los casos).
Antes de ser conciente de esto, yo hubiese empezado diciendo algo así como "ella me enseñó lo que es amar". Y en cambio, lo que en verdad quiero decir es que Amar (o comenzar a aprender sobre eso), me enseña cada día algo distinto.
Y ahora que lo pienso... mejor me llamo a silencio y sigo amando.

Prisión

Escribo estas líneas desde mi prisión. No sé bien para qué, porque, obviamente, no está en manos de cualquiera poder liberarme... quizá solo lo haga para desahogarme e irme a dormir una noche más, con la tranquilidad de haber lanzado otra botella al mar...
Mi prisión es tan sutil, tan indefinible que por eso mismo se hace dificultoso el escape... o el rescate. Mi prisión es sentir mi cuerpo como un templo al que solo una persona tiene acceso. Es sentir que cada una de las cosas que pienso, deseo, proyecto, carecen de sentido sin lo que más deseo.
Mi prisión tiene recreos, como todas, pero no deja de ser una prisión.
Seguramente mañana me levantaré y cumpliré con las tareas readaptativas una vez más... pero en verdad, no me interesa readaptarme y ese es mi mayor problema.

Instante de Luz

Juego

La vida es fantástica y extraña. Fantástica en el más amplio sentido del término, y literalmente en cada una de sus acepciones. Y extraña porque jamás logramos reconocernos en ella.

De esa conjunción deviene el asombro, siempre.

El tiempo encierra incontables e indefinibles sorpresas y juega a nuestras espaldas con los acontecimentos, que saltan y se enriedan, ansiosos por volar. Y nosotr@s, actores espectantes,   humilde y apasionadamente representamos nuestros papeles. 


Lo demás es... la vida.

Manuelita

Desde la Universidad de Wrathegber, Alemania, llegan asombrosas noticias sobre un nuevo y revolucionario descubrimiento.

Se ha dado a conocer que tras varios años de experimentación y muy cerca de nuestras convicciones más irrefutables, un grupo de científicos prominentes se habría planteado rebatir un concepto más que establecido: la "lentitud”.

 Tan seriamente se lo tomaron, que llegaron al punto de hacer que este desafío deviniera en un cuestionamiento casi  existencial: Qué significa en verdad la palabra: “lento”?

Cuando se escuchan frases como: “qué lento pasa el día” ó “Qué película más lenta!”, instintivamente se apela al concepto codificado de “no avance”, de no avanzar en el tiempo y en el espacio a “cierta” velocidad. Pero  aparentemente, según estos investigadores, este ha sido un error de concepción desde tiempos inmemoriales, y su resignificación acarreará sin dudas una serie de cambios radicales en nuestra manera de percibir el mundo, lo cual no suena nada loco dado que de ser así, deberíamos también replantearnos los conceptos de “espacio”, "tiempo" y “velocidad”, lo que a su vez nos lanzaría hacia una serie de implicancias y derivaciones complejas e inacabables.

Tamaño descubrimiento está conmoviendo al mundo entero. Radios y cadenas televisivas de todas partes del globo difunden la noticia y recogen los testimonios a cerca del efecto que ha causado la inminencia de la nueva premisa.

Ingenieros chinos ya ha puesto toda su infraestructura al servicio de idear las adaptaciones pertinentes en sus próximas manufacturas electrónicas, mientras al sur de Asia, se prepara una convención de Chefs para discutir el concepto de  “A fuego lento”. (Con la milonga ya nada se puede hacer).

Por otra parte, han sido retirados de todos los medios publicitarios aquellos spots que hacen referencia a “que vuelvan los lentos”. Y al respecto la cantante española Rosana, se negó a hacer declaraciones.

Empresarios y políticos han cancelado sus agendas para tratar de reconceptuar-se, atravesando, aún descreídos, momentos de hondo dramatismo, debido (como se sabe) a su dificultad para adaptarse a los nuevos cambios de paradigmas.

Pero esto no queda allí. Después de dos décadas de pruebas y experimentos, los científicos europeos arribaron entonces a la maravillosa  revelación (quizá la más importante del último siglo) de que: “La tortuga es el animal más veloz del planeta”. Sí. Así nomás.

Parece ser que el quelonio, lejos de ser ese esquinero marmolado que reposa inmóvil en algún rincón de la casa y al que solemos llamar “mascota” es, en realidad, una flecha en el aire.

Las pruebas y argumentaciones que hacen sustentable esta afirmación dan cuenta de que aparentemente, el reptil se mueve a una velocidad fuera de los parámetros reconocidos por el ojo humano.

Finalmente, el Dr. Razembach, padre del descubrimiento y amante de las tortugas, lo resume de esta manera:” Nuestra visión nos “engaña”, haciéndonos creer que el animalito se desplaza de manera muy lenta, mientras que en verdad, se detiene de vez en cuando para que nosotros lo veamos a él.

( Mientras escribo estas líneas, la gordi me dice:

   -es como mirar el ventilador de frente cuando está a full...

   -Claro… le digo.

Reflexiono un instante y le pregunto:

 - Che… y entonces… qué habrá estado haciendo Manuelita durante tantos años?

Ella me mira muy seria y me dice: - Si es por eso… en la Quebrada de Humahuaca no vimos ni una puta vaca! )

Y sí…, nunca nada es lo que parece.

Olelo... como lo huelo yo

Buena vida para tod@s!!!

Accion

Yo no quise que ella fuera igual a mí. Tampoco quería (ni hubiese podido) parecerme a ella. Cuál sería la gracia?. Lo unico que quise desde el momento en que la ví  fue compartirlo todo. Y cuando digo "todo" no estoy siendo literal con el tiempo reloj, obviamente. Me refiero a la vida, en general. A esas cosas que pasan mientras un@ se tiene que ocupar del resto (gracias john), a tener y ser "compañera" en el camino de la vida.Y me encanta esa palabra, "compañera" porque lo resume todo.

Siempre disentí con el concepto de pareja, en general. No creo que sea obligatorio, ni obvio, ni trabajoso, ni que haya que relegar el deseo, ni que haya que ponerle horarios, perfumes, flores, ni mucho menos "soportar" cosas con las que una no acuerda ni un poco. Y ni que hablar de las que hacen que el vínculo quede pospuesto o relegado. Para mí, todo eso junto significa, sencillamente, que no es Amor. (Y estoy hablando desde mis 46). El amor lo comprende todo, lo simplifica, lo mejora, y todo lo abarca, no al reves, sigo insistiendo.

Quizá yo padezca de poesía. Para mí,  nada es más urgente ni necesario que el amor, pero hasta ese concepto me resultó desconocido (el Amor) cuando se me hizo carne, a pesar de haberlo detallado más de una vez aquí  mismo de manera casi "utópica", a pesar de haberme sentido elegida y maravillada por haberlo experimentado y haber dejado constancia también.

Claro... la cosa se me complicó cuando me di cuenta de que en este juego, los "conceptos" de la otra parte modificaban todo. Y entonces me perdí otra vez.. Como pude, traté de buscar explicaciones hasta para lo inexplicable. Como pude traté de adaptarme, de rescatar, de esperar, de cosensuar,... pero el tiempo, (ese infalible medicamento), hizo su trabajo. Y lo que a través de los meses y los años se convirtió casi en una lucha que me insumió dolores, enojos, tristezas, vacíos y dudas se convirtió en un concreto diagnóstico: no hay esperanza.


A traves de mis heterogéneos análisis, ávidos de asirse a algo vital, indefectiblemente, llegué a la "saludable" conclusión de que debía sentime "agradecida" por lo vivido, por lo aprendido, pero la verdad es que eso no fue mérito de la relación, porque esa sensación es típicamente mía; siempre después de pasarla mal, esperar y reflexionar. El resultado solo fue producto de mi persistente y meticulosa búsqueda del sentido final de las cosas. Y así logré rescatar algo que me hizo sentir un poco mejor. Algo bien distinto a vivir el día a día. Algo bien distinto al intercambio y la retroalimentación cotidiana. Algo completamente distinto al estar de verdad.  Algo definitivamente distinto al Amor.(consuelo de tontos?.. quien sabe)

Creo que no lograré comprender jamás, pero qué importa... cada día que pasa, tan lento e inexorable, me asevera la sensación y es lo único que importa. 

Acompañarse parece ser un concepto simple y la verdad es que no lo es.
Para mí más que un concepto es un deseo que me hace seguir en la búsqueda, en movimiento.

Ellos

El le pone palos en la rueda, ella no se hace la buena, hace lo posible porque cada uno continúe con su vida.
El no quiere invertir dinero en placer; ella no se detiene a analizar demasiado, simplemente se ocupa de sacar los pasajes y reservar el hotel.
El ya no existe y ella sigue adelante como puede.
Ella es muy complicada, pero ella la ama de todas formas y lo siguen logrando.
Ella está sola, de toda soledad, pero nadie puede recriminárselo.
Ella también está Sola, pero no se priva de intentarlo.
Ella, en cambio, está acompañada, y son dos soledades juntas.
Ella se queda allí tratando de construir el lugar "ideal" para las dos, mientras la otra se aleja definitivamente, viviendo.
Ella no hace más que refregarles en la cara lo tanto que disfruta de todos los placeres, pero mejor es no escucharla.
Ella nunca se separó.
El es muy joven, pero logró darle lo que nadie tiene.
El no se da cuenta.
Ella tampoco.

Mis nuevosTatuajes

Se viene, se vieneee...!!!

Zaz - je veux - (Türkçe altyazı)

El ingenio popular

Hoy mi hermana me hizo ver un jueguito de video, sencillo y hermoso. Y más allá de ser oficialista o no, ( no creo que ese punto merezca ser aclarado), lo que rescaté del juego es el espíritu de la estrategia, porque sintetiza y refleja, de una manera divertida y simple, el espíritu de una acción, de un pensamiento.

Seguramente a muchas personas con solo ver la presentación del juego rechazarán la la experiencia, pero, como en general la curiosidad todo lo puede, más de un@ se encontrará jugando, aunque no quiera y se sentirán muy bien.

Yo les dejo la inquietud... cada un@ sabe...

Busquen a Tranco de Pollo en el face y fíjense cuantas flores hacen florecer.

Pónganle onda, eh?

Ah... buen finde!

Margaritas

La primavera comenzó así, de prepo, como debía ser. Yo volví a sembrar margaritas, pero como soy ansiosa, me compré unas que ya estaban florecidas. Me gustan las margaritas, son simples y rústicas; un detalle entre los yuyos. Me gusta la manera que tienen de adornar sin llamar la atención. Me gusta su desprolijidad para crecer y la manera perfecta en que se secan para poder recoger las semillas facilmente y guardarlas hasta la próxima primavera. Me gustan porque no dejan de multiplicarse en el tiempo que les toca vivir y porque no se siente mal  arrancar una.

Selección de esta tarde

Luz Natural

Me despierta la luz de la luna, llenándome la cama. Abro los ojos y siento la quietud del sueño. Me levanto y atravieso la casa naturalmente iluminada y de memoria lleno mi botellita de agua en la cocina. Me quedo un instante de pie, descalza, sintiendo la tibieza del suelo y mirando a traves de la puerta de la cocina los miles de colores afuera, el movimiento casi imperceptible de todo. Y respiro la tranquilidad de mi lugar. Y nunca es igual. Aunque el rito se repita, la respiración siempre es nueva..

Huellas