Cambio de Paradigmas

Amigos, no amigos, conocidos, extraños y pasajeros eventuales: en esta noche de finales de Abril, y este humilde y silencioso acto, doy por concluídas mis "Mil Hojas de mis Amores". 

Quedan unas trecientas y pico en blanco... que no es lo mismo que "pendientes".

Sucede que ya no me asustan tanto los números, empiezo a retener que solo son solo representaciones. Era así nomás.Pero aunque a tod@s  nos lo vienen diciendo desde que empezamos a a ir a la escuela,  habemos muchos a las que nos toma casi la mitad de la vida empezar a comprenderlo. Puntos de enfoque...

La cosa es que desde hace un tiempo esto de las "mil hojas" me empezó a pesar, me hacía acordar a "las mil y una noches"; mantener la atención, tener un propósito, poner la vida en eso... y un día me dí cuenta de que ya no llegaba desesperada al momento de sentarme frente al teclado, de que ya no necesitaba decir tanto... entonces recordé que las "1000 hojas" no fueron concebidas para ser escritas literalmente y que nadie me iba a degollar si dejaba de hacerlo. Que por el contrario, si me permitia dejar de escribir, dejaría espacio a un saludable silencio. Así que fui desprendiéndome poco a poco de este espacio, naturalmente,

Es tiempo de dejar entrar cosas nuevas, me voy a escribir otras cosas a otras partes, porque es claro que no dejaré de escribir. Este espacio virtual se queda con una "resonancia magnética" de mí. Y yo, me voy con mi cámara de fotos a ver la vida en más detalle agradecida por todo lo que disfruté y aprendí aquí.

Gracias a tod@s los que me leyeron asiduamente y deseo que aquellos que virtualmente, por causalidad, sigan racalando aquí aquí, se alimenten y polinicen a su vez.

Un abrazo Universal. Gracias.

(y no puedo ser más dramática porque tengo problemas técnicos para subir una foto... el Universo sabe cuando ponerme los puntos.)

Buenas Noches. Hasta mañana. Felices Vidas!!!

Sandra.

Sensibilidad... qué palabra.
No puede describirse con exactitud.
Se comprende en la piel, en la luz, en
el precioso silencio.

Me volví a enamorar (ver video)

El año pasado me pasó otra vez, más o menos para esta época. Sí, creo que sí. Abril, mayo..., porque después fue una vorágine y cuando me quise acordar, en menos de 12 hs. la tenía entre las manos. Yo estaba tan asustada que no podía ni tocarla, tanto, que a los pocos días de tenerla, la quería regalar. La cosa es que a penas empezaba a perder el miedo, a conocerla, cuando en un descuido la perdí. Pero la verdad... no estábamos destinadas, lo supe en ese mismo momento. Entonces casi no la lloré... simplemente comprendí que me había apresurado en la elección. Eso de que cada acción tiene una consecuencia.
Por eso ahora que volví a sentir el deseo, me tuve más paciencia. Me senté al lado de mis fantasmas y leí, leí y leí, miré fotos, salí, hablé con otras personas, toqué, disparé, soñé, me escuché, me leí y me puse un límite: entonces la ví.
La primera vez fue casi perisféricamente porque es inevitable no reparar en ella. Y a pesar de que yo mantenía una actitud aparentemente esceptica, ella,  recurrentemente volvía a concentrar mi atención y de alguna manera me iba seduciendo.Y cuando de verdad me detuve a verla, me encantó. De todas maneras, me volví una vez más, (casi como seguro paranoico) a mi parte pragmática y me dí más tiempo para leer y  rebuscar información, pero lejos de desilusionarme, cada vez se me apareció más perfecta. No puedo dejar de mencionar que casi me distraigo con  los beneficios de la combinación peso-tamaño-calidad de otro cuerpo, muy seductor también, pero para terminar de comprarme, ella gana en equilibrio.
Así que... la semana que viene la voy a buscar y me pongo de novia... si ésta me dice que sí... me caso!

Les presento a mi nuevo amor...

Hace dos horas que estoy tratando de publicar unas 6, 7, 8 fotos, seleccionadas de las más de mil que tomé en mi viaje. Lamentablemente, hace dos días caí en la trampa de "actualizar" mi blog... y ya nada es como era.Después de sobrepasar la bronca y la impotencia, como siempre, termino concluyendo que por ahí no es "hoy", que quizá no fue la mejor selección... todas esa pelotudeces que se me ocurren para justificar la dedicación, el esfuerzo y el tiempo que le dediqué a tratar de publicar lo que quiero...
El tema es que espero que lo que escribo, al menos, aparezca, y que se enteren que el viaje fue maravilloso... cuando pueda, y cuando gmail, me deje, postearé las fotos.

Mundo Maya

El siguiente video es el mejor que encontré, después de haberle dedicado largo rato a la búsqueda. No dudo de que es algo más para ir preparándome a lo que estoy por vivir que para mostrarlo, pero bueno, si hubiese hecho este viaje a los 25, otra sería la historia. Hoy es ésta. Hoy vengo desde hace tres años pensando en esto y desde el mes de Julio del 2011 planeando y buceando, investigando y conociendo de antemano, informándome y empapándome de esa otra cultura tan lejana y tan mía para que cuando esté allí, con esa manía que tiene la "causalidad", pueda volver más sabia, más crecida y más esperanzada que nunca.

El itinerario es la ciudad de La Paz (Bolivia), Copacabana (Bolivia), Lago Titicaca, La Isla del Sol (Bolivia), Puno, (Perú), Islas de los Uros (Perú), cidad de Cusco (Perú), Aguas Calientes y Machu Picchu (Perú).

El video, obviamente, remite a lo más emblemático como código universal, pero todos los puntos a tocar contienen cada uno su secreto y su misterio, cada uno mis ansias y mis deseos... allí voy. 

Hasta la vuelta. ( sean felices, no hay otro motivo por el que vivir!)

Visit of the Machu Picchu and train

Humores

Andando y desandando. con los humores hirviendo y revoloteando. Porque para ellos no hay edades, hay solo estados de ánimo. Así voy por la vida, parafraseando, enojándome, procesando el enojo y volviendo a mi eje una y otra vez. Ejercitandolo todo, aprendiendo, siempre aprendiendo, aunque la mayoría de las veces no me entere hasta pasado mucho tiempo.

Mentira que feliz, verdad que siempre agradecida. A fin de cuentas,... a fin de cuentas, la vida empieza cuando se empieza a vivir la vida, como dice una cantautora amiga.

Rara instancia en la que disfruto de escribir sin tener demasiado para decir, ni sentir la obligación de decir nada, porque estos tiempos, porque este 2012 son tan arrebolados que no alcanzan las palabras; se mezcla lo personal, lo político, lo social, lo global y una ya ni sabe sobre qué escribir... así que (acá es donde casi todos escriben o dicen ese término tan sigificativo y contradictorio, que me viene a la mente y que evito a voluntad: "nada"), escribo lo que sea, lo que sale y lo que puedo...

Estoy siendo quien soy hoy. Ya vendrán las imágenes en cuanto tenga una nueva  cámara...

Mavi Díaz : Homenaje a Hugo Díaz - Zamba mia

Vacaciones 2012

Agotada y no sé si "feliz", porque estoy casi demasido agotada,  pero aún así, conmocionada y ansiosa, me llega nuevamente el período... de vacaciones (el otro, por suerte ya no llega más, aunque no tardó nada en implantar su secuela...).
El amor (bendito!), sigue siendo el faro y la guía, aunque  me siguen atosigando los miedos, y las dudas. Pero este momento me encuentra sin grandes revelaciones, ni nuevas certezas, ni viejos fantasmas, aunque traigo laburando la perseverancia, la esperanza y la incipiente paciencia, ergo: venimos mejorando. Qué más puedo pedir para un período de "descanso"... (ponele)?

Sola y acompañada, me voy de vacaciones a descubrir la Ciudad Oculta. A hacer ese viaje que  ya no será de mochila, que no siguirá los pasos del inca, pero que a fin de cuentas me llenará los ojos de todas maneras.

Me voy, como siempre que me voy, camino a lo incierto, con el alma abierta y dispuesta , aunque el cuerpo esté cansado, con los sentidos, todos los sentidos rendidos a lo inevitable. Quizá a la vuelta pueda tener la magnitud aproximada de lo que estoy por vivir... (ya les contaré... siempre les cuento), aunque no tenga palabras.

Gracias a todos los dioses, de antemano, otra vez.

Mavi Diaz & Las Folkies Chicks - Si Pudiera

mas 2012

probablemente a nadie le llame la atención este post entre millones. aún así no me importa. escribo (por fin) por puro deseo, por puro placer. como exorcismo, como manifiesto, por gusto y necesidad.

Escribo porque puedo, porque quiero y porque vivo.

Escribo porque este año 2012 no es un año más, porque aunque  este tiempo terrenal  no signifique más que una partícula en el universo, aún así, es el que me tocó vivir. y me siento honrada, asustada, feliz, orgullosa, ansiosa, maravillada e impotente de estar siendo protagonista de un cambio... espectante de lo que sigue a continuación, intentando echar mano de lo poco o mucho (no importa) que haya podido aprehender en este instante que ha durado en mi vida, para hacer frente a esto que  que nos sucede como un terremoto, como un sismo universal.
no me dan ni las manos, ni el poder de adaptación, ni la lucidez para estar a la altura de la velocidad de los acontecimientos que se van sucediendo. solo de eso puedo hablar. de lo fascinada que me siento. 
Ni imaginamos el cambio que está sucediendo... y una vez más digo: no vamos a "explotar"... nos vamos a tener que hacer cargo.

El implacable 2012

El año pasado publiqué muchas entradas hablando de lo que se venía... de lo que olía en el aire, de lo que percibía. No tengo ninguno de esos posts presentes, pero tengo la sensación. 

Jamás pensé que esto del "2012" iba a ser tan literal. Entre la situación política, la atmosférica, la global, pensé que lo personal iba a transcurrir sin mayores sobresaltos... pero lo lógico hubiera sido pensar que si en lo macro venía viendo grandes movimientos, en lo personal, todo se reflejaría como a través de un microscopio. No, no lo ví venir. Y a esta altura, a solo un mes y medio de comenzado el año, lucho por no verme superada por el temor.

Hace tiempo que no escribo, creo que porque hace tiempo que no me siento segura de decir nada, es decir: no me siento segura de nada. Y cuando digo nada es "nada".  Ya no se trata solo de la velocidad a la que se suceden los acontecimientos, sino del tenor y la profundidad de sus consecuencias.

Me sigo reconociendo vital y esperanzada, pero por momentos dudo de la "utilidad" de esos sentimientos. No en lo personal, porque soy plenamente conciente de que mi "vida" se va a terminar tarde o temprano y no van a importar las circunstacias ya que no voy a poder evaluarlas, sino más bien por el tránsito, porque empiezo a tener la sensación de que en esta vorágine, los trámites personales ya no son "personales". 

No sé casi nada de los Mayas, pero empiezo a creer que de verdad fueron los únicos que nos dejaron un mensaje y que no es el de que el mundo va a desaparecer el 21 de Diciembre, sino que por alguna cuestión física, todo se va a ver tergiversado y esta humanidad nuestra,tan cómoda en lo conocido, se enfrentará a verdaderos desafíos en lo global y en lo personal.

Yo no creo en Dios, creo en Un@. Y así también creo que por primera vez tod@s nos veremos obligados a depender solo de eso. Como una especie de "prueba". Creo que de alguna manera que ni siquiera se me ocurre definir en fantasías, aquellos que podamos (porque de seguro no seremos tod@s), deberemos poner en práctica mileños de teorías... subvertir-nos, para poder seguir siendo humanos.

Otro tema de reflexion

Amores

El simpre está. Siempre cuidando, consensuando, compartiendo. Pancho. Lo bauticé a los pocos días de tenerlo en casa, junto con su hermana, que atinadamente se llamó "juana la loca".

A él le debo miles de sonrisas, de lágrimas de emoción. A él le debo buena parte de mi aprendizaje sobre la paciencia y la templanza, sobre la relajación y la confianza.

Quizá para much@s de ustedes sea solo un gato. Y no está mal. Pero para mí, que me llené la boca durante años diciendo que necesitaba una "compañía", fue una lección.

Hoy tengo 5 gatos y de ninguna manera los cambiaría por el amor de mi vida... el amor de mi vida sería alguien que pudiera amarlos tanto como yo.

Secuencia arbitraria

Final de fiesta

El final largamente esperado de una noche indescriptible. Por fin el alivio de la lluvia y el aire fresco. Por fin el alivio, en general.
Son las 4 de la mañana y me espera otro día de 10 horas de trabajo, pero mi mirada sigue en el horizonte... y no me faltan razones.

No te tengo miedo

Toda mi vida estuvo signada por una pregunta casi retórica: ¿qué hacer con ella?. Qué querría ser cuando "fuese grande", qué me gustaría estudiar, dónde me gustaría vivir, qué rama del arte era la "mía", cuál era el mejor camino hacia la espiritualidad, etc, etc, etc... Eso sin entrar en detalles sobre las otras "grandes preguntas" a cerca del ser humano, el amor y la comunicación, el universo y sus leyes. Siempre fue así, siempre pensando, reflexionando y viviendo todo lo que me pareciera útil y necesario.
Hoy comienzo a sentir que todas y cada una de esas preguntas ya se me han respondido de una u otra manera o tal vez, que ya no necesito las respuestas porque siempre elegí la verdad, costase lo que costase, doliera lo que doliera me gustara o no y eso me hizo perder el miedo, el terrible miedo a VIVIR, padre de todos los fracasos.
Claro que la realidad, así a secas, sin adjetivos que la maquillen no es aún todo lo feliz que sé que puede ser. Para eso, el mundo todo debería estar en armonía, pero el tránsito me ha dado la templanza y la humildad con las que cada día más y mejor disfruto y aprovecho de lo que me toque y de lo que elija vivir. La espiritualidad está en todo, el lugar donde vivir es en el que vivo, el arte me abarca a mí y el amor me llena y me sostiene. Sigo aprendiendo a comunicar y comunicarme, a devolver todo lo que recibo y a confiar en mis sentimientos, que son la única guía útil para este camino terrenal.
Por fin camino liviana, sin arrastrar culpas ni tristezas. Estoy fuerte y sensible, atenta y dispuesta, en completa sintonía con los tiempos que corren... 2012... no te tengo miedo.

Rápidos

Me recojo el pelo y salgo a la calle. No me importan ni el calor ni la locura de los otros. De vez en cuando relojeo mi hombro y le susurro unas palabras al Ave, ella no responde, pero siento su fuerza y su energía y en un impulso gracioso y espontáneo le planto un beso en la cresta.
En todas partes están pasando cosas fuertes, definitorias y definitivas. Los rápidos arrasan con todo aquello que no está bien aferrado a la tierra y a la vez limpian las riveras de su curso. Los paisajes cambian abruptamente y muchos se perderán o se quedarán varados en lugares sin salida, pero para quienes sepan maniobrar su balsa, el viaje abrirá todo un abanico de nuevas posibilidades y los depositará en un mejor lugar. Yo que logré entrar en una corriente calma que me permite abarcar con los sentidos buena parte del entorno, recuerdo que debo mantenerme firme y serena. Voy con fe.

Puntos de vista

Tiempo