Las mujeres de mi vida

Ellas dicen que mis primeras percepciones siempre son certeras.

Ellas dicen que después de la tormenta, cuando estoy en calma, vuelvo a ver los corales y me olvido de las piedras.

Ellas dicen que puedo, que me merezco, que no debo permitir que otra vez me suceda.
Ellas me aman y me cuidan y me enseñan.

Las mujeres de mi vida son mujeres serias: me regalan muñequitos diminutos que puestos debajo de la almohada, prometen llevarse mis penas mientras yo no me doy cuenta.

Me dan abrazos de oso. Me dicen que "me adoran", se ríen, y juegan... juegan.
Las mujeres de mi vida no tienen medias tintas; empezando por mi madre, hasta mi última amiga. Y a ninguna se le ocurriría dejar de asistir a otra en medio de un desastre personal ni aunque fuese fiesta de guardar.

Con todas sus contradicciones, con todas sus valentías, con todas sus falencias, con toda su poesía, ellas hacen de mi mundo un lugar seguro, un lugar donde respiro y me nutro y les devuelvo mi abrazo, mi risa, mi presencia.

Ellas dicen que mis primeras percepciones siempre son certeras...
Las mujeres de mi vida son mujeres serias!

Código de Barras

Hoy alguien me dijo: "que raro que no te gusten las golosinas, a todo el mundo le gustan las golosinas". Y yo contesté: claro, si desde pequeños nos hacen adictos al azúcar!. Un par de renglones más tarde (la charla fue por chat) sugerí cambiar de tema porque me di cuenta de que la conversación iba a derivar en una discusión inacabable y que conozco ya de memoria.

Hace tiempo que dejé de discutir sobre este tema. No me parece que nadie deba imponer sus ideas a nadie, pero una vez más me resulta llamativo el alto nivel de intolerancia a la escucha, al intercambio, a la apertura, a la posibilidad de aprehender y debatir aunque no se esté de acuerdo. Me sigue asombrando la velocidad con que se avalúa, se rotula y se "archiva" todo. La terquedad con que se aferran algunas personas a ciertos conceptos para un montón de cosas que son demasiado importantes, solo porque se los recomendó alguien "de confianza" o porque " desde siempre lo hicimos así", sin siquiera cuestionarse ni una vez "POR QUE".

Pero lo que más me impresiona es, justamente, la falta de ejercicio del propio criterio... para todo. Y eso excede la cuestión alimenticia. Es mejor no hacerse cargo, no tener que discernir. Dejarle a otro la responsabilidad de que nos diga qué es lo bueno para nuestro cuerpo, para nuestro bolsillo, para nuestra salud mental.

Me da cierta impresión sentir que por momentos, si uno pierde el foco, corre el riego de convertirse sólo en un producto más. Y cuanto más sano, más fuerte, más claro...: más deseable, más apetitoso. Un producto del que a esas personas sólo les interesa la parte nutritiva, la misma que a un@ le sigue llevando tiempo, esfuerzo y cuidado cultivar.

Súplica

La valija que llevé en muchas vacaciones hizo su último viaje. Como mi relación de pareja también cumplió su ciclo. Como al parecer lo está cumpliendo mi computadora, que me está arruinando la tarde de domingo, aunque ya viene escribiendo la crónica de su muerte desde hace rato...
Y bueno... será que deberé desprenderme de muchas cosas que ya no sirven, que están rotas.
Dicen que trae mala suerte tener cosas remendadas y yo de mala suerte no quiero saber nada, así que valija y pareja tomaron el mismo rumbo.
Y en cuanto a mi maquinita... esa espero que escriba un poco más... que me de tiempo; que no me deje sola.

Cuando la tortilla no se da vuelta

Me da un poco de pena ver como a algunas personas se les va la vida sin darse cuenta que viven escondidas de sí mismas, de su elección, de su alegría.
Separan los días en días de trabajo y días de amor como si pudiera partirse en dos la rutina.
Siguen haciendo lo que deben mientras hacen lo que pueden, mas nunca lo que sienten.
Me da pena porque se fuerzan a jugar a un "como si" que en verdad no es más que complacencia para calmar los reclamos de alguna pareja enamorada, luchando por encontrar un lugar donde ponerla mientras no se atreven a vivir con ella frente a aquellos familiares negadores a los que les cabe perfectamente justa la palabra "vividores". Porque ellos ya vivieron sus vidas, porque aún las siguen viviendo y porque para que para que sigan así, hay que seguir fingiendo, subvencionando sus vidas con la propia invisibilidad, con el propio silencio, con la angustia, la represión y la obediencia.
Una tristeza.
Mientras tanto, por más que a mí me de pena y a veces pegue el grito a ver si alguna se da vuelta, si se hace cargo, si se despierta, no hay nada que hacer... siempre se pierden detrás de alguna vidriera, salen corriendo, se las traga la tierra.
Hasta que el grito no venga de adentro...

No es un Feriado Más

Detalles

Todo está hecho y todo por hacerse. nada se sabe, todo se desaprende. Vamos rodando creyendo que caminamos y cuando no nos damos cuenta sobrevolamos todos nuestros imposibles.

Contamos, decimos que te dije que dijiste que me dijo. Inventamos suburbios de palabras para seguir diciendo lo indescible.

Tanta hermosura desperdigada de tantas formas..., asomada entre las rajaduras de las horas, como hebras, como millones de indicios hacia la luz.
Imposible seguirlas todas... Si a duras penas somos capaces de andar con nuestros cuerpos.

Pero ese instante, ese detalle, esa hebra, ese pequeño descubrimiento es el que alimenta el entendimiento. Y todos los sentidos comparecen ante la certeza y la garantía: el universo no cabe en una premisa.
Y en el silencio viajan como estrellas todas las palabras escondidas.

Circulo Cerrado

Me cuesta desprenderme de las personas amadas. Porque no son muchas y porque para quererlas me tomé el tiempo y el trabajo de conocerlas.
Siempre trato de dar el beneficio de la duda, siempre contemplo que me puedo estar equivocando; pero no se puede estar eternamente dudando.

Por eso, a la hora de volver a revisar mi bagaje de abrazos, mal que me pese, tengo que seguir confiando en quién soy y en lo que siento. Aunque me duela, aunque no comprenda.

Porque al final pasa como anoche, que no tuve ninguna epifanía, ni se me ocurrió ninguna idea profunda; sólo deseaba una hamburguesa y alguien que me dejara exhausta. Y resultó que la heladera y la cama estaban vacías.

Porque al final pasa como esta tarde que, ingenuamente, volví a cometer el mismo error de siempre al pensar que aquella a quien tanto quería, estaría esperando mi voz, deseando mi sonrisa. Y no. Otra vez olvidé que ella puede andar por la vida muy tranquilamente sin mí, porque es así; y no hay nada que yo pueda hacer para remediarlo.Y no es que no haya tratado...

Así que me merezco hacer el intento de dejarla andar a su antojo y procurarme mi cuidado. Porque si ella puede, seguramente también yo podré seguir andando y encontrar quien no quiera caminar ni un paso si no me tiene al lado.

Un Soplo

Fuiste capáz de hacerle frente a aquella rafaga de viento con el último hilo de tu aliento.
Y tuviste miedo.
Pero él cedió sólo porque lo miraste a los ojos mientras entreabrías la boca.
Mientras dormías, toda la tierra se serenaba sólo para devolverte la paz. Y lo sabías.
Los animales te eran propios, porque fuiste de ellos antes.
Eras un junco vibrando bajo el sol. Una pluma, una gota de sangre entre las piernas.
Eras la ira y la negrura de los días, la tormenta, las sogas, el carajo, la bahia...
Y volvías, volvías, volvías...

Diferencias

Me gustaría poder hacer un relato de estos días en que no estuve, en que me fui a descansar, a pintar, a jugar, a amar.
Aunque hoy no tengo demasiadas palabras. Y no es que no haya sucedido todo aquello, por el contrario; lo pasé muy bien. Diría que me sentí casi en el cielo.
Pero tal vez para mí no haya demasiada diferencia entre el cielo y la tierra.

Tal vez Yo siga siendo Yo acá, en el bosque y en la arena.
Y tal vez no debería sorprenderme de este aterrizaje forzoso (uno más),

Pero, a fin de cuentas... ¿quien me quita lo volado?

Hoy no celebramos nada

La vida te da sorpresas...

Quién dijo que cuatro ojos ven más que dos?

Anoche, mi pareja y yo, no pudimos subir al micro que nos conducía a nuestras tan ansiadas vacaciones, porque ninguna de las dos había notado que al comprar los pasajes, se cometió un error y donde debía decir: 6/3, decía: 7/3.

Así que resultó que mis vacaciones comenzaron como a ellas se les dió la gana y no como yo lo había planeado,: con un día precioso, con un desayuno riquísimo, con pasajes al bosque para esta misma noche y con mi amor al lado. ..

La verdad... me gusta, (aunque anoche me haya enojado).

Volvió a florecer una Reina en mi balcón

Post Inviolable

Este es mi espacio, esta soy yo y he decidido que de ahora en más, esas dos cosas van a ir de la mano y que, además... van a estar a la vista.
Yo me llamo Sandra. Soy una piba de Barracas, (C.A.B.A., Argentina), y de Musa... nada.
Soy Actriz, Profesora de Teatro, digamos que también soy artesana, porque pinto mis banquitos y he construído mis miniaturas en madera balsa. Me encanta tomar fotografías y aunque me aferré a muerte a mi Pentax mecánica contra el feroz ataque de la digital, finalmente, tambien le encontré su utilidad.
Además tengo una hermosa historia de cantante. De cuando andaba por los bares con mi guitarra y mis propias canciones, porque siempre escribí; desde que me acuerdo..., en el pupitre de la escuela, con lápiz negro. Y aún me la paso escibiendo. En todas partes. Por todos lados. Pedacitos. Ideas sueltas. Cosas que en algún momento, por alguna razón me parecieron geniales, ideas redondas ó palabras sueltas, pequeños detalles... cosas que después olvido adentro de los libros, los cuadernos o entre las hojas de los anotadores desparramados por mi casa. Muchas quedan en la PC y algunas llegan acá. Pero la mayoría de las que llegan acá lo hacen de otra manera...
Una tarea de la que empiezo a aprender, de la que sé casi nada, pero de la que me siento totalmente parte.
Aprenderé a escribir amor con mis propias palabras.

Moneda al Aire

El año pasado, a esta altura del día, mi vida ya había cambiado para siempre. Y yo lo sabía. Y sabía, como siempre también, que desde el primer atizbo de esa sensación hasta que pudiera ver materializado todo aquello que de alguna manera percibía, pasaría mucho tiempo. Y así fue.
El año pasado posteé, aposté, tiré al aire una moneda y me subí a un micro a las corridas a las 7 de la mañana del 1ro de Marzo. Y mi moneda quedó girando durante más tiempo del deseado y yo volví y la atrapé entre mis manos.
Hoy, exactamente un año después, y como me gustan ciertos rituales, vuelvo a convocar a la palabra para cerrar este círculo donde comenzó. Y del cual este Blog es testigo.
Aquella madrugada me fui sintiendo que una parte de mí se quedaba y durante los días que duraron mis vacaciones, siempre hubo en mis fotos, mis fuegos, mis silencios un lugar con su rostro, con su perfume, con su presencia .
Y supe, aunque no lo dijera, que un día volvería allí y allí le mostraría que era cierto, que por más loco que pareciera, yo no me había equivocado... que ella me amaba y yo la amaba a ella.
Y entonces nos vamos al bosque a vernos, a mostrarnos, a cerrar el círculo juntas.