Inevitablemente

Esto del amor es como ir a la escuela. Uno tiene que pasar por allí, aunque no quiera. Y se aprende. Vaya si se aprende! Aunque falte la maestra, aunque se acaben los recreos, aunque todo parezca una masa de información a veces inútil, a veces incomprensible, a veces excesiva. Aunque uno se sienta a veces expuesto, humillado, inexistente. Aunque uno deba asumir que no es tan bueno como cree.

Esto del amor es empezar todo de nuevo, aprender no tanto sobre el otro, sino sobre qué ha estado haciendo uno antes del amor. sobre quién ha sido uno antes y en qué se ha ido convirtiendo.

Nadie debería dejar de ir a la escuela y como bien dijo el maestro... "Nadie puede y nadie debe vivir sin amor"

Y como siempre, con esta misteriosa manera que tiene la vida de ser nuestra gran directora de escuela, si se logra mantener la fe suficiente como para confiar en ese sentimiento, más allá de las notas logradas en el tránsito de su experimentación, tarde o temprano nos encontraremos en la fiesta de egresados.

Cuidado con las Palabras

No sé bien qué sentir... la verdad...me quedé perpleja.

Creo que cuando suceden grandes transformaciones, no se "comunican" por medio de una sencilla poesía, ni su autor se mantiene en el anonimato. Mucho menos, si esa transformación involucra directamente a la destinataria de dicha poesía. Eso es, al menos, de dudosa intención (por no utilizar otros términos menos felices que me vienen a la cabeza).

Y yo, que soy tan temperamental, que ando siempre diciendo lo que la gente quiere y no quiere, quiere y no puede, puede y no le importa escuchar, vengo a leer algo que no se cómo tomar, porque no sé jugar así, porque yo voy por lo que quiero, porque yo firmo lo que digo, lo sostengo, y le pongo el cuerpo. Y si me retiro es porque creo que se acabó el juego. O porque sencillamente: perdí.

Así que sólo quiero escribir sobre lo que pensé en ese momento: me pregunté porqué para alguien resultaría tan fácil elegir las palabras exactas para significar un sentimiento, un deseo y hasta una "propuesta" en tan sólo un par de renglones, y con total claridad cuando se es absolutamente incapaz de luchar por ello, dar la cara, de respaldarlo. Y casi al instante me respondi: claro... por eso mismo.

No. Las grandes transformaciones no se demuestran, ni se sostienen con una poesía... hay que hacerlo con cuerpo y alma, si no... no hay cambio creíble.

(Qué paradoja... tanta poesía y me terminé poniendo pragmática. Dicen que uno cosecha lo que siembra...)

Duda

Y otra vez la mañana, y los pequeños seres nos vamos con dos o tres pensamientos tranquilizadores y un poco de sol en la frente a lidiar con nuestras tareas cotidianas.
Creemos que hemos entendido algo, que podemos manejarlo, que por esta vez zafamos. Y volvemos a dejar para más tarde aquello a lo que no nos animamos.
Zafamos? o nos lo estamos perdiendo?. Que se yo!

Los Días

Pasan los días como flechas, como tormentas de verano, pasan y se sienten como si hubieran pasado años. Aunque se sepa que aún es Septiembre, aunque la memoria aún retenga un número tachado.
Hay días que parecen una muñeca de trapo y otros una escuela y otros sólo un papel en blanco. Pero pasan. Siguen pasando como pasan las pasiones, los intentos, los fracasos.
Los días pasan y dejan una brecha a su paso; una por donde el dolor va drenando.

Para entrar en Calor

ROMA

El sábado asistí al cumpleaños de una amiga, donde conocí la flamante casa que, junto a su pareja fueron levantando a fuerza de amor y mucho, mucho trabajo, ladrillo sobre ladrillo. Es un espacio hermoso y cálido, habitado además por otros seres tan vivos como ellas (no me gusta llamarlos "mascotas"). Un espacio con música y señales de generosidad esparcida por sus rincones.

Esa noche conocí también a otras parejas con las que compartimos la charla, la exquisita comida casera, el mate de la madrugada y el mini recital que ofreció nuestro trio más querido.
Y hasta tuve oportunidad de mantener una pequeña charla con otra amiga más cercana sobre el eterno tema de nuestras miradas. De cuán lejos se encuentra Roma, de lo inevitable que es volver en algún momento y de los medios de transporte que pueden conducir a ella.

Y descubrí, no sin reírme como loca (porque ya no me sorprendo de mis revelaciones), que lo mío es en camión. ¡¿Se imaginan un viaje en camión de Bs As a Roma?! (sí, un apostolado).

La cosa es que en algún momento, me traicionó el inconsciente y dije:- claro..."todos los camiones conducen a Roma" y (oh!...bendito Freud!)...casualmente, me crié en una familia de camioneros!.

Y saben por qué hablábamos de "Roma"?. Porque es así como la psicóloga de mi amiga denomina a su madre. Porque, según ella, (y ahora lo voy a escribir correctamente): "Todos los caminos conducen a Roma".
Me habré sentido identificada?
Por hoy dejamos acá. Seguimos la próxima.

Primavera

No soy muy afecta a las fechas, pero asumo que son una convención y a veces también una excelente excusa para unos mimos adicionales, así que hoy les dejo esta foto, que tomé hace unos días en mi balcón y que hace honor a la fecha.
Que la disfruten!

Ensalada

Escribo la clave, tengo algo parecido a un argumento y me meto con las manos heladas entre los trastos renegridos de mi teclado a ver si logro preparar una ensalda.

Suena Ketama, llueve igual que esta mañana cuando posteé que nada me importaba y no es que ahora me importe, es sólo que el día se acaba.

Las noches traen siempre la trampa del recuerdo, una ráfaga de ese aliento que me dejó tiesa. Pero ya no me escondo a llorar en mis rincones, lloro al aire libre, a palabra pelada, escuchando las mismas canciones y sin que me importe nada y así hasta que se acabe el llanto y el recuerdo se seque.
Así, como debe ser cuando una se hace cargo de que no puede ser.

Claro que si no lloviese... claro que si fuese de día... claro que si fuese... (pero,...la pucha!...otra vez me pasé con el limón!)

Ya No

No me aguanto las ganas de bailar esta canción que suena en mis auriculares y me hace bullir la sangre..., pero en el bondi no queda bien que una mujer bien compuesta de golpe se ponga a saltar en medio del pasillo. Mientras tanto, pienso en tantas emociones encontradas, me miro las uñas prolijas, recién arregladas, huelo mi perfume intenso, recorro las últimas palabras y asumo que por fin llegó el tiempo del "no me importa nada".
Ya no me importa explicarlo todo, ni me importa desdecirme de haber dicho tantas pavadas. No me importa si es creíble, si es agradable, si es comprensible.
Ya no me importa ir en contra, ni adelantarme en el camino. No me importa otra cosa que esta mañana horrorosa; el aquí y el ahora.
Y ya no más excusarme, ni hacerle creer a nadie que soy una musa inspiradora. La verdad... ya no me importa.
Sólo me importa rescatar de mi fondo este tesoro, el último bastión de mi epopeya y sacar a bailar a la más bella para que el cuento acabe como en mi canción.

Visión

El día que te quiera me querrás como es debido, no habrá que engalanar nada ni habrá que dar nada por perdido, porque no habrá batalla, porque no habrá descuido; porque habrá mas nueces que ruido.

El día que te quiera tendremos que dormir juntas porque si no, sufriremos las dos de desatino, porque me querrás tanto que sin mí tampoco podrás tú articular el ritmo.

Vendrás desde el desierto con flores como cántaros de agua dulce, después de haber atravesado tus tormentas y yo habré sorteado el último espejismo. Me quitaré las metáforas, me desnudaré de eufemismos; sabré que los cuarenta días han acabado, me entregaré en cuerpo y alma y te querré, te querré como es debido.

Punto y Coma

Casi nunca las cosas son como parecen y nunca lograríamos, por buenos que fueran los telares, ordenar algunas madejas si no fuese por otras manos que desde afuera desenlazan ciertos hilos que somos incapaces de animarnos siquiera a tocar. De pronto una gama de colores desprolijamente derramados a mis pies, mis dos manos aún con vida y un bosquejo en mi cabeza. Algo así como una trama, como un relieve; como una rebelión.

Refugio

Primavera. Bendita primavera!
Una explosión de flores, de esperanza, de colores. Otra vuelta de calesita para los locos y los soñadores, para los que aún no encajamos en la contundencia de los ataúdes, en los conjuros del destino.

Esta vez no haré de cuenta que aquí no ha pasado nada, sólo me secaré las lágrimas y simplemente volveré a montar el caballito blanco. No sé si sacaré la sortija, pero mientras siga galopando me acercaré al verano y allí, por fin, estaré a salvo.

Solo tal vez

Ojalá pudiera improvisar una defensa propia tal como improviso una comida: con solo echar una ojeada adentro de la heladera.
Ojalá pudiera dejar de sentir que necesito preparar una defensa.
Ojalá pudiera dejar de sentir que el mundo se me viene encima cada vez que me quedo sin palabras.
Ojalá sintiera que puedo quedarme sin palabras.
Ojalá pudiera dejar de temer a quedarme sin palabras.
O también podría desear saber de una vez por todas lo que subyace debajo de lo que digo y tal vez, solo tal vez;
decirlo.

La Plaza Encantada

Había una plaza que me encantaba, una que tenía un secreto.
Ese lugar lograba convertir los deseos en momentos concretos. Cada vez que la visitaba en ella pasaban cosas extraordinarias: yo veía cómo las personas se transformaban y se volvían más simples y se veían más claras y estaban más cerca y no parecían extrañas. Algunas veces cantaban, otras jugaban, se besaban. Y uno podía tocarlas y decirles y mirarlas y ellas parecían felices y cómodamente instaladas, como si no quiseran nunca irse de tanta calma.
Era un lugar con pan casero, con manos entrelazadas, con miradas radiantes, todo enredado de magia, con senderos serpenteados por donde la gente paseaba mientras tomaba mate y admiraba el arte.
Fue un lugar maravilloso para mí.
Yo también me transformé allí.
Yo allí amé.

Cuarto Oscuro

Extraño lugar el que me propone mi otro Blog, el primogénito, justo en este momento: como una especie de salto en el tiempo, como una mirada más descarnada de mí misma. Como un encuentro con mi parte oscura, como una especie de lugar que me incita a encerrarme a escribir sinsentidos dolorosos o crueles, cosas de otros, otras cosas que no huelen tan bien como cuando cocino.
De pronto el teclado se torna un arma de doble filo. Una tensa cuerda por la que camino tratando de mantenerme erguida, pero sabiendo que a los lados hay dos abismos.
Y no me caigo: Elijo.

Motivación

La película se llamaba "La Eternidad y un día" y la terminé de ver hoy. Bella y triste, digna de ser vista un domingo a la tarde; y sobre todo con ese nombre.

Después de hacer la catarsis correspondiente y haber llorado como una yegua por cada frase que me pareció pertinente (casi todas, obvio), salté de la cama y me puse en acción.

En mi cabeza quedó rodando la imágen que recorté para que funcionara de motor: El protagonista le pregunta su madre, en su lecho de muerte:"¿ porque vivimos divididos entre el dolor y el deseo?, ¿porqué no aprendemos a disfrutar?

Planes

Se acabó la semana laboral. Las obligaciones fueron cumplidas, los trámites realizados y a pesar de tanta lluvia, la casa se mantuvo limpia y ordenada.
Anoche lavé todos los frascos para preparar mis conservas de verano y más tarde, mientras cenaba en la cama, comencé a ver una película griega que me recomendaron, pero que aún no entiendo demasiado, mientras mis gatos se disputaban el mejor lugar sobre mi regazo. Como no hizo falta regar plantas, todos nos quedamos acurrucados y nos dormimos temprano.
Hoy me esperan el mate, un sahumerio y el nuevo disco "Y." de Bebe, que me compré hace días y aún no tuve tiempo de escuchar detenidamente: esta noche no hay apuro. Ponerme algo cómodo y disfrutar de cocinar algo rico para hacerme un mimo. Después, tal vez, el resto de la peli con mis peluditos otra vez acurrucados.

Hijas Pródigas

En el año 2005, animada por una amiga, hice el intento de empezar a escribir un blog, pero en ese momento, mis patitos andaban demasiado dispersos por la laguna, con lo cual, al poco tiempo, abandoné.
La cuestión es que cuando decidí finalmente tomármelo en serio y quise recuperar aquel espacio, Google no me reconocía la contraseña, así que tuve que dar por perdido aquel pequeño trabajo y abrir una cuenta nueva, que es ésta, la que ya conocen. Pero, por esas cosas que tiene la vida, ("causalidades", me gusta llamarlas a mí), esta mañana, al prender la máquina y querer entrar como siempre lo hago al milhojas, Google, generosamente, (arbitrariamente), me ofreció recuperar aquel viejo espacio, introduciendo mi antigua contraseña (en esos casos agradezco ser tan conservadora en algunas cosillas: tengo dos contraseñas para tooooodo) y así fue que... ¡voila! esta vez sí la aceptó y de golpe apareció en mi pantalla: "Palabras", que había sido mi primer Blog. Y entonces pense:... chan!!! Y ahora???....jajajajaja! Volvieron las hijas pródigas!. No es cuestión de dejarlas tiradas por ahí... hay que hacerles un lugar en la casa. Cocina ya tenemos acá pero bueno,... como es muy reciente, por ahora solo les arregle y les hice un lugarcito en el living , porque ya están creciditas.Y después... ya iremos escribiendo. Si quieren, pueden pasar a leerlas. Además, ya tienen segundo nombre: www.palabrasprodigas.blogspot.com

El vaso medio lleno

Lo malo de no extrañar es darse cuenta de que no se tenía, pero tampoco nos vamos a andar quejando por todo.
La parte buena es que el cielo llora pero yo no.

Empresas

Por lo general, todas las tardes, mas o menos a esta hora, me siento a escribir y siempre algo aparece. Pero en estos días, la bipolaridad del tiempo y el fracaso en una cuestión laboral han influido marcadamente en mis escritos.

El caso es que hice algo que creí que sería incapaz de hacer y por suerte para mí, creo que esta vez salí beneficiada: aposté todo lo que tenía a mis convicciones. Tomé coraje y me enfrenté a la "jefa del equipo de trabajo". Una buena mina, pero jefa al fin.

Así fue que me desvinculé de la empresa que me daba demasiadas pérdidas y pocos beneficios, que me presionaba y que casi sin darme cuenta me había llevado a sentirme impotente, ineficaz e infeliz.

Me hubiera gustado proyectarme en conjunto, formar parte de esa GRAN EMPRESA. Yo tengo muchísimo y variado material para aportar. Pero vieron como son algunas "grandes empresas", nunca están satisfechas con nada, siempre lo quieren todo para sí y un@ nunca jamás llegará a ser "soci@" por más esfuerzos que haga.

Pero bueno, soy una artesana: siempre encuentro recursos para sobrevivir, lo mío está en el alma, así que ahora me dedico a pintar banquitos de madera y los colores los elijo yo mientras escucho y canto la música que más me gusta, el corazón se repone y empiezo a sentir que me estoy dando el lugar que me merezco.

Ya se me ocurrirá algún nuevo emprendimiento...

Karma

Yo no lo sabía, pero había traído conmigo, desde siempre, el don de la palabra.
Desde muy pequeña comencé a escuchar con atención.
Me parecía un misterio que el mismo sonido, la misma palabra, hasta el mismo ruido puestos en situaciones , en bocas, en lugares, en tiempos y en circunstancias diferentes, se tornaran completamente distintos a mis oídos. Desde entonces, toda mi vida he tratado de comprender, de comprendernos, de comprenderme.
De más está decir que no alcanzó sólo con el oído. Ni siquiera con todo el resto de los sentidos. Pero mi oído y mi lengua fueron a la delantera. Y claro que sigue sin alcanzar. No alcanza con haber forjado un lenguaje emocional inteligente. Claro que no alcanza con poder entender lo que le pasa a la otra gente. Ni con haber viajado al infierno para que nadie me lo cuente. Y ser paciente. Y volverse cada día un poco más sabio, más piadoso, más callado, y volver a elegir quedarse solo y quieto.
A veces comprender es una tarea muy ingrata y más ingrata se torna a medida que uno se da cuenta de que aunque parezca trillado, aún no ha comprendido nada.
Pero yo no cambio mi don, a mí no me entierran bajo el suelo: a mí me dejan sonar con el agua.

El espejo

Siempre hablo de los espejos, de mirarse, de reconocerse y de ir en busca del deseo.
Siempre escribo sobre el placer de despojarse de los miedos y atreverse a ir un paso más allá de lo seguro y lo conocido.

Y hablo del sabor exquisito que tienen las palabras de amor. Del aroma penetrante que despiden las buenas intenciones y de lo tanto que me gusta el calor.
Hablo y escribo como si rezara para que todo en lo que creo se haga realidad. Y a veces sucede que algunas cosas se hacen realidad. O casi.

Sucedió que encontré un espejo donde me ví reflejada por un instante y allí fui en busca de mi deseo, como loca desenfrenada. Y olía a comida y a sexo y a un aliento encantador.

Muerta de miedo seguí adelante, segura de alcanzarlo y me adentré en lo desconocido y algo en mí se abrió para dejar salir palabras nuevas que comenzaron a brotar de mi boca como por encanto. Nunca me había visto tan bella, tan buena...

También ví mis tinieblas, mis miserias, mi temor al abanadono, a la violencia...
Pero los espejos, como la vida, tienen muchas facetas: por un momento parecíó que lo tenía todo entre mis manos y de pronto,el reflejo de mi deseo desapareció, se escurrió entre las sombras.

De todas maneras, no me siento tan mal... ví y sentí cosas que jamás voy a olvidar y como no creo en la mala suerte, hoy rompí el espejo.

Personas Preciosas

Ellas andan por allí. Qué inmensa tranquilidad!
Que fácil y claro resulta todo rodeada por la seguridad de los afectos de siempre. Que sencillo es quedarse en silencio, simplemente sentada en el pasto fumando un cigarrillo mientras mis amigas conversan animadamente. Escuchar sus risas mientras tanto, es como un ungüento que penetra en el pecho y hace que el aire de la noche cálida se sienta a gusto entrando y saliendo.
Volver a verlas a fondo por un instante... a una desplegando otro orgullo: su Diploma de Honor de la Facultad de Psicología de la UBA (que otra vez me hizo llorar), a otra tocando su música, de lo cual no puedo ni hablar y otra que dice que es torpe y nos maravilla cada día más con las cosas que es capaz de lograr con sus manos, su amor y su creatividad, además de darnos de comer riquísimo y de ser la mejor hermana del mundo.
En fin... una noche preciosa. Volví de la reunión pedaleando sin apuro, disfrutando del corto viaje hasta mi casa, de la brisa tibia de este mágico verano inventado y agradeciendo una vez más este manojo de personas preciosas que la vida me regaló.

Ciclos

Apilamos pilas de lapidarias palabras hirientes, lastimosas, tristes. Palabras sin vida, palabras lamentos.

Las apilamos todas como en frascos sobre el pecho y nos volteamos cara al techo a emborracharnos con su olor.

Apretamos el llanto en los bolsillos y caminamos por la avenida conteniendo las verdades para que nadie las vea.

No se puede ir contra la naturaleza: a la larga o a la corta se poda lo que se seca. Mientras tanto, de puro soberbios, seguimos intentando enderezar el entendimiento.

Mientras tanto nomás, seguimos sembrando en invierno. Con las manos rotas, sin ningún argumento, sólo porque sabemos que todo pasa y que no hay que quedarse quieto y porque pronto llegará la primavera y los estantes caerán al suelo y las palabras tristes volarán al viento y renaceremos...

Otra vez.

La Visión

Como un viaje de esos de mochilas. Abarcando la amplitud del clima y poniendo a prueba todos los vértigos y las habilidades, contemplando cada mañana, porque todas son distintas. Trepando las laderas, bordeando los riachos, descansando a penas.

Tocar las nubes, acariciar el agua, dejarse llevar por senderos vírgenes de pisadas. Y descubrir la noche a la luz de una fogata y escuchar la calma por adentro mientras afuera crujen las ramas y las mantas abrazan.

Como uno de esos viajes veo mi vida desde aca sentada, mientras tecleo y tecleo y no veo nada nada más que el verde de esas montañas, el rojo de esa fogata, ese cielo, esas ramas y a vos, mi amor, a vos pegadita a mi lado bajo la misma frazada.

Ménage â Trois

Ando con la cabeza rodando, licuadas las ideas, tantas cosas sintiendo que no logro desmadejar las imágenes. Es el tránsito hacia la nueva estación, es el cuerpo que vibra y no me deja energía para traducir.
Mi fuerte conexión con la naturaleza me hace Agosto la piel y me siento sembrada por dentro, a punto de florecer.
Mientras tanto, mi implacable razón, siempre sentada al otro lado de la mesa, me mira y se sonríe, tan soberbia ella; siempre creyendo que basta con entender. Y no. Y que no. Y que la sigo invitando a ser tres: pensar, sentir y hacer. Así debe ser.

La Bipolaridad del Tiempo

¿A quién se le habrá ocurrido plantar la loca premisa de que “elsaber no ocupa lugar”?.

A veces pienso en la cantidad de cosas que decimos y nos creemos, en las cosas que leemos, que escuchamos, que vemos y este clima loco que me atraviesa, me histeriquea con su primavera y me pega con su tormenta.

A veces creo que está buenísimo saber y comprender, acariciar la lucidez… ¿y no va que de pronto un rayo parido del suelo me rebana al medio y me deja perpleja, en blanco por dentro?

Y otra vez el sol me engaña y salgo en remera y otra vez caigo en la trampa, porque aún no es tiempo; aunque parezca.

Claro que ocupa lugar. Saber ocupa lugar. Y tanto es así que el más rígido selecciona y manda a la papelera de reciclaje “lo que le conviene”, lo que le sobra o lo que no tolera.

Y Un@ es el envase de su propio saber, solo que como con todo envase, una vez abierto, ademàs de dejar emanar el aroma de su contenido, ya no queda tan protegido. Y con estas temperaturas tan cambiantes…a veces es un peligro.

Ausencia

Le dijo de irse, que quizá mejor, que estaba cansada. Y ella que no, que dale, que hay más sopa, que te vas mañana.
Y no se fue. Como casi nunca se va, porque en el fondo nunca quiere irse.
Y ya entrada la noche, tendida en su cama, cien fotografías pasaron por su mente y más tarde, desde lejos, vio su cara y se vio donde no estaba: Justo en el espacio donde cabía el perfecto contorno de su deseo; allí había una foto velada.

Bella

Ella está linda a cualquier hora del día.
Es inevitable quedar prendada de cualquier prenda que lleve, solo porque dentro va ella.

Yo me quedo custodiando su reino mientras ella sale a resplandecer en la noche.
Y no me quejo.
Me encanta estar entre sus cosas, escribiendo.
Y no temo.
Sé que no resplandece tanto como cuando llega de vuelta.

Ella no sabe que sí me pasaría la vida de esta manera.

Se hizo tarde, sonó el tiembre, no alcancé a decirlo... es que... la manera en que se recoge el pelo después de la ducha en dos torzadas como al descuido mientras habla, la forma en que toma el cigarrillo, la certeza de su beso...

Ella es bella... que decir..., sí, tal vez que estoy enamorada, pero...
si hasta le queda lindo el pijama!.